饲养员对同事说：“我刚给老虎换了个新牌子，上面写‘请勿投喂’。” 同事问：“然后呢？” 饲养员说：“然后有个游客读出来：‘请勿投喂？那老虎吃什么？’ 我说：‘吃游客。’ 他居然信了，现在正在给老虎买防晒霜。”
互动
“乌龟怎么安慰自己？”“‘没关系，虽然慢，但我活得久，卷死他们。’”
解构
“乌龟最怕听到什么？”“‘快点，别磨蹭了！’——然后它们把壳缩进去说：‘听不见。’”
身份
“为什么程序员总是混淆万圣节和圣诞节？” “因为Oct 31 == Dec 25。”
谐音梗
“你愿意做我的女朋友吗？” “不。” “那我能问最后一个问题吗？” “问吧。” “这段代码哪里出错了？”
自嘲
“老板，我写的代码一次通过。” “真的吗？那为什么测试部的同事在哭？”
职场
“为什么程序员总在半夜工作？” “因为白天是debug时间，晚上才是写代码时间。”
日常
“为什么程序员觉得‘996’是福报？” “因为他们以为‘996’是‘9点上班、9点下班、每周6天’，结果发现其实是‘9种bug、9个需求、6个版本’。”
调侃
一位游客问博物馆保安：“请问达芬奇在画《蒙娜丽莎》时真的用了隐形墨水吗？”保安严肃地回答：“是的，而且他还在画布背面写了‘此面向敌’四个字。”
艺术
学生问历史老师：“文艺复兴时期的画家为什么总画宗教题材？”老师一本正经地说：“因为那时候没有美颜相机，只有上帝愿意当模特。”
教育
“米开朗基罗雕大卫像时用了多少块大理石？”导游回答：“两块。一块雕大卫，另一块雕他手里的弹弓，因为大卫怕石头不够用。”
雕塑
游客指着《雅典学院》问：“为什么画里的人都指着天？”讲解员淡定地说：“因为他们在争论WiFi密码，拉斐尔忘了把密码写进画里。”
绘画
“但丁写《神曲》时真的去过地狱吗？”文学教授推了推眼镜：“当然没有，他只是在佛罗伦萨堵车时写了个夸张的游记。”
文学
动物园的饲养员对游客说：“别喂猴子了，它们已经吃得太饱了。” 游客问：“你怎么知道它们吃饱了？” 饲养员说：“因为刚才那只猴子把我的手表当香蕉吞下去了，现在它一直在看时间。”
动物
饲养员教新来的实习生：“记住，给大象喂食时一定要站在安全距离外。” 实习生问：“那怎么判断距离够不够安全？” 饲养员说：“如果大象能一口把你卷起来，说明你站得太近了。” 实习生又问：“那它卷起来之后呢？” 饲养员说：“那就改成‘大象饲养员招聘’了。”
职业
游客指着笼子里的企鹅问饲养员：“这只企鹅怎么一直站着不动？” 饲养员说：“它在当模特。” 游客惊讶：“企鹅还会当模特？” 饲养员叹气：“不，它只是昨天被我借去给北极熊画肖像，结果它现在以为自己是雕塑。”
幽默
一个小孩问饲养员：“长颈鹿的脖子为什么那么长？” 饲养员回答：“因为它每天要伸头去够树上的叶子。” 小孩又问：“那它睡觉时脖子放哪儿？” 饲养员说：“放地上，但昨天它把脖子搭在围栏上，结果被游客当成滑梯玩了一下午。”
日常
医生对孕妇说：“您这胎是带球跑。”孕妇大惊：“什么？我还没结婚呢！”医生淡定道：“我是说您怀的是足球运动员。”
医疗
老婆对老公说：“我宣布，我要带球跑。”老公兴奋道：“真的？我要当爸爸了？”老婆摇头：“不，我是说我要去参加马拉松，肚子里揣个西瓜。”
家庭
裁判对球员说：“你带球跑犯规了！”球员委屈道：“我没跑啊，我只是在散步。”裁判指着他的脚：“你脚下的球都滚出边界了，还叫散步？”
体育
老板对员工说：“你怎么又带球跑？”员工回答：“老板，我这是孕期瑜伽球，缓解腰痛的。”老板怒道：“那你为什么在办公室踢它？”
职场
警察拦下司机：“你涉嫌带球跑。”司机慌张道：“我没偷足球啊！”警察指了指他副驾驶上的孕妇：“我是说您太太快生了，得赶紧去医院。”
交通
“妈，我钥匙放哪了？” “昨天你不是放冰箱里了吗？” “哦对，我为了保鲜。”
健忘
“你记得我们第一次见面吗？” “当然，你当时说‘你好，我叫张三’。” “不，我说的是‘你踩我脚了’。”
尴尬
“我记忆力特别好，能记住三年前今天中午吃了什么。” “那今天中午吃的什么？” “忘了。”
反转
“医生，我总记不住事情。” “这症状多久了？” “什么症状？”
循环
“老婆，我刚刚想说什么来着？” “你刚才说要给我买包。” “不是，是更重要的……哦对了，我忘了。”
敷衍
“你破防了？” “我没有。” “那你为什么在哭？” “我没哭，是眼睛在流汗。”
搞笑
“你破防了？” “没有，我只是在思考人生。” “那你为什么把手机摔了？” “手机太烫了，我帮它降温。”
幽默
“破防了？” “没有。” “那你为什么在咬枕头？” “我在练习吃棉花糖。”
沙雕
“听说你被一句话破防了？” “什么话？” “‘你今年还是一个人吗？’” “……你闭嘴。”
扎心