朋友问OST歌手：“为什么你的歌总是只有高潮部分好听？”歌手苦笑：“因为编剧只给我写了副歌的歌词，前奏都是我自己瞎编的。”
行业
“为什么比特币的持有者从不感冒？” “因为他们已经习惯了寒冷。”
健康
“比特币冷的时候，谁会最开心？” “卖暖炉的商人，因为矿工需要取暖。”
商业
大侠在客栈吃饭，对店小二说：“来两斤牛肉，一壶酒。”小二问：“客官，要什么酒？”大侠：“女儿红。”小二：“客官，您一个人喝女儿红？”大侠：“怎么，不行吗？”小二：“行是行，可您这满脸络腮胡的，喝女儿红总觉得有点违和。”
武侠
张无忌在光明顶大战六大门派，突然停下来说：“等等，我忘了带乾坤大挪移的说明书。”
武侠
令狐冲对田伯光说：“田兄，你轻功这么好，为何不去参加奥运会？”田伯光：“我要是去了，裁判都追不上我，怎么给我计时？”
武侠
郭靖问黄蓉：“蓉儿，为什么我练了这么久降龙十八掌，还是打不过欧阳锋？”黄蓉：“因为你每次都只记得十五掌，剩下三掌忘在桃花岛了。”
武侠
韦小宝对康熙说：“皇上，我有个武林秘籍，叫《葵花宝典》，您要不要练？”康熙：“朕乃九五之尊，练这个做什么？”韦小宝：“练了之后，您就不用担心后宫佳丽三千了。”
武侠
“爸爸，什么是哲学？” “儿子，比如我给了你五块钱，你用它买了一个冰淇淋，这叫做‘消费’。你把钱存起来，这叫做‘储蓄’。你把这五块钱给了别人，这叫做‘施舍’。但如果你把钱扔进垃圾桶，这就叫做‘浪费’。然而，如果你把五块钱给别人，然后从他那里抢回一个冰淇淋，这就叫做‘哲学’。”
哲理
一位哲学家对朋友说：“你相信自由意志吗？”朋友回答：“当然，我有自由选择做任何事。”哲学家说：“那你就选择不吃眼前这块蛋糕吧。”朋友沉默片刻后说：“好吧，但我有自由意志选择不吃它——只是我选择不选择。”
思辨
苏格拉底在集市上走来走去，突然抓住一个路人问：“你知道什么是正义吗？”路人吓得发抖：“我……我不知道。”苏格拉底满意地点头：“很好，你已经开始接近真理了。”路人哭道：“我只是个卖鱼的！”
幽默
一个学生问老师：“老师，您说世界上没有绝对真理，这句话本身是绝对真理吗？”老师推了推眼镜：“这个问题我拒绝回答，因为回答‘是’或‘不是’都会让我陷入悖论。”学生说：“那您教我怎么赚钱吧。”
讽刺
笛卡尔走进一家酒吧，酒保问他：“来杯啤酒吗？”笛卡尔说：“我不确定。”然后他就消失了。
经典
一位OST歌手在录音棚里反复唱同一句歌词，导演忍不住说：“你唱得不错，但能不能换个表情？”歌手回答：“我这是专业深情脸，换一个就得加钱。”
行业
粉丝问OST歌手：“你唱了这么多电视剧主题曲，是不是每部剧都看过？”歌手叹气：“我连剧情简介都背熟了，但剧集一集都没空看。”
日常
OST歌手在演唱会上说：“接下来这首歌，是某部古装剧的主题曲。”台下观众大喊：“是哪部剧？”歌手淡定回答：“反正你们也没看过，我就当是新歌了。”
调侃
一位新人OST歌手问前辈：“怎么才能让观众记住我的声音？”前辈回答：“很简单，你只要在每部剧的片尾曲里都唱同一句‘啊——’就够了。”
幽默
老板问我：“为什么你工资卡上的钱总是不对？” 我说：“因为我把卡绑在了体重秤上，每称一次就扣一块钱，这样我就能控制体重了。”
逻辑错位
同事抱怨：“工资卡里钱越来越少了。” 我安慰他：“别担心，我查过了，银行系统有个漏洞，只要你每天对着ATM机说三遍‘涨工资’，它就会多吐钱。” 他兴奋地问：“真的吗？” 我答：“假的，但你卡里的钱确实会少，因为你每次说都会触发语音扣费。”
规则漏洞
妻子问：“为什么你的工资卡余额是负数？” 丈夫答：“因为银行新推出‘先花后赚’服务，只要我每天上班迟到一次，系统就自动从未来工资里预支罚款。”
反常识归因
朋友说：“我工资卡被冻结了，因为银行怀疑我洗钱。” 我问：“你做了什么？” 他说：“我只是每天把卡里的钱转到另一张卡，再转回来，这样流水看起来就像在跳探戈。”
逻辑错位
程序员对老板说：“我发现工资卡有个漏洞：每月发薪日，如果我在系统里输入‘#REFUND!’，工资就会翻倍。” 老板试了一次，结果收到短信：“您已成功订阅‘每天扣款99元’服务。”
规则漏洞
“为什么比特币冬天这么冷？” “因为它在‘挖矿’的时候把暖气都挖没了。”
冷笑话
“比特币冷得像北极熊的屁股。” “那它为什么还值钱？” “因为北极熊的毛是白的，就像泡沫。”
金融梗
“我给我妈买了点比特币当生日礼物。” “她开心吗？” “她说这礼物太‘冷’了，不如一床电热毯。”
家庭趣
“比特币跌到零度以下了吗？” “不，它只是冻住了，等春天解冻。” “那春天什么时候来？” “等下一个牛市。”
币圈梗
“为什么比特币钱包总是冷冰冰的？” “因为它里面装的都是‘冷’钱，不是热钱。”
双关语
医生对失忆症患者说：“你记得自己叫什么吗？”患者回答：“不记得。”医生说：“那你怎么知道自己是失忆症？”患者愣住了。
医疗
妻子对失忆的丈夫说：“你连我都不记得了？”丈夫说：“不记得。”妻子说：“那你还记得欠我五千块钱吗？”丈夫立刻说：“哦，想起来了。”
婚姻
失忆者走进酒吧，对酒保说：“给我一杯忘情水。”酒保说：“先生，您已经失忆了。”失忆者说：“那正好，再来一杯。”
循环
病人问医生：“我失忆了，还能治好吗？”医生说：“当然能，不过你每次治疗完都会忘记来过这里。”病人说：“那太好了，省得排队。”
讽刺