“你见过魔幻现实的猪吗？”“见过啊，我家那头猪天天念《资本论》，还说它要当农场主。”
荒诞
“你为什么总在社交场合看手机？” “因为手机里有人问我‘你到了吗’。”
社交
“你在聚会上怎么一句话都不说？” “我在等别人先开口，然后发现他们都在等别人先开口。”
社交
“为什么你每次社交都提前离开？” “因为我的社交电池只有五分钟电量。”
社交
“你最喜欢的社交活动是什么？” “回家后把门关上。”
社交
“为什么你在派对上总是站在角落？” “因为这里离出口最近。”
社交
“我全款买了个空气炸锅，结果发现里面全是空气。” “那你赚了，空气不要钱，你付的是锅的钱。” “不，我付的是全款，所以空气也是我全款买的。”
自嘲
“你全款买房了？” “不，我全款买了个车位，然后住在车里。” “那也算全款吧？” “对，全款买了个移动的家，就是油价有点贵。”
调侃
“听说你全款买了最新款手机？” “是啊，全款分期，分60期。” “那叫贷款，不叫全款！” “贷全款也是全款，反正我一次性付清了利息。”
解构
“我全款买了张健身卡，结果只去了两次。” “那你亏大了。” “不亏，我全款买了个‘自我安慰’的资格——‘至少我付得起全款’。”
自嘲
“兄弟，你全款买车了？” “对，全款买了辆二手自行车。” “那也算车？” “当然，全款代表我对这辆车的所有权，和它值不值钱无关。” “那你的全款是多少？” “200块，还包邮。”
身份
“我特长是睡觉。” “这算什么特长？” “我能一觉睡到自然醒，而且从不被尿憋醒。”
生活
“你的特长是什么？” “我擅长用左手写镜像字。” “那有什么用？” “至少我作弊时老师看不懂我写的是什么。”
校园
“我特长是吹牛。” “这不算特长吧？” “怎么不算？我吹的牛从没破过。”
自嘲
“你特长是什么？” “我特别能忍。” “比如？” “比如你现在问的问题，我已经忍了三遍了。”
人际
“我特长是跑步。” “那你跑得有多快？” “快到我每次追公交，司机都以为我在拍动作片。”
日常
“老板，这西瓜怎么是方的？”“魔幻现实嘛，它上辈子是个骰子。”
谐音
“你咋把牛关在冰箱里？”“它说它想体验魔幻现实——冷暴力。”
冷梗
“为啥魔幻现实小说里总下雨？”“因为‘雨’和‘预’谐音，预示作者要瞎编了。”
谐音
“阿强，你咋把拖拉机开进河里了？”“魔幻现实嘛，它想当潜水艇。”
方言
“老板，我决定跳槽去竞争对手公司。” “别忘了你签了竞业协议，两年内不能去同行公司。” “放心，我去当保洁阿姨，顺便帮您把他们的商业机密擦干净。”
职场
“听说你从大厂离职后去送外卖了？竞业协议不管吗？” “管啊，但我每次送餐到对手公司，都顺手帮他们修电脑，他们CIO现在叫我‘技术顾问’。”
反杀
“你违反竞业协议去对手公司当保安，不怕被告？” “怕啥？我每天在门口拦着他们CTO，不让他带技术资料进楼，老板还夸我忠诚。”
智斗
“我离职后开了家煎饼摊，结果前公司告我违反竞业。” “煎饼摊也算同行？” “他们早餐部也卖煎饼，但我的酱料秘方是从他们研发部偷的。”
荒诞
“你假装去对手公司面试，就为了骗他们签竞业放弃书？” “不，我让他们HR在竞业协议上签字，承诺不挖我前同事，现在他们整个团队都被我挖来了。”
反转
一位老人写信给孙子：“听说你最近在学电脑，爷爷也赶时髦买了台‘智能笔’，结果它总把‘我爱你’自动改成‘我恨你’。”孙子回信：“爷爷，那是您手抖。”三个月后，孙子收到一封来自殡仪馆的信，署名是“智能笔”。
科技
男人给女友写情书：“亲爱的，我愿做你脚边的狗。”女友回信：“抱歉，我对狗毛过敏。”男人再写：“那我做你鞋底的泥。”女友回信：“我刚换了新鞋。”男人最后寄出一张空白信纸，附言：“这是我的心。”女友回信：“已阅，和你的脑子一样干净。”
爱情
作家寄出退稿信：“您的作品充满荒诞的幽默，但不符合本刊风格。”编辑回信：“您误会了，这是您上次寄来的征稿启事。”作家再回：“难怪，我把它夹在废纸里寄出去了。”编辑最后回：“那您要的稿费，我们已随退稿信寄回。”
职业
儿子写信给父亲：“爸，我考上公务员了，但需要‘活动’一下。”父亲回信：“寄去五万，别让人知道。”一周后，儿子回信：“爸，钱被领导退了，他说‘你爸的字太难看，像举报信’。”
官场
囚犯写信给妻子：“监狱的伙食太差，我想念你做的土豆泥。”妻子回信：“亲爱的，我也想念你，但土豆泥里不能夹带锉刀。”囚犯再写：“那就别放锉刀，放点盐。”三个月后，妻子收到一封信：“你的盐寄到了，但狱警说这是毒品，加刑两年。”
荒诞
“你知道吗？资源咖最大的特点是什么？” “是什么？” “他们的人生就像开了外挂，别人是打怪升级，他们是直接氪金买装备。”
调侃