苏格拉底走到街上，抓住一个路人问：“什么是正义？” 路人说：“我不知道。” 苏格拉底说：“太好了，你已经开始思考了。”
思辨
尼采对上帝说：“上帝死了。” 上帝回答：“你才死了。” 尼采说：“不，是你先死的。”
悖论
一个学生问老师：“老师，什么是存在？” 老师回答：“存在就是被感知。” 学生说：“那我闭上眼睛，你就不存在了？” 老师打了他一下：“现在你感知到了吗？”
唯心
地震后，一个人问他的朋友：“你家的房子怎么样了？”朋友回答：“它现在是个平房了——因为二楼没了。”
灾难
一个男人对医生说：“我昨天被闪电击中了两次。”医生问：“那你怎么还活着？”男人说：“可能因为我是负电荷吧。”
灾难
火山爆发后，一个人看着熔岩流过来，对旁边的人说：“这让我想起了我的前妻——又热又慢，但终究会追上你。”
灾难
洪水期间，一个人站在屋顶上，救援队喊：“快上船！”他回答：“不用了，我买了保险。”救援队说：“那你的房子呢？”他答：“它正在测试防水功能。”
灾难
龙卷风过后，一个人看着自己扭曲的汽车说：“这下好了，它终于变成了一辆‘旋风’跑车。”
灾难
“老板，你这增值税发票能多开点吗？” “可以啊，但得多交税。” “那算了，我还是当个老实人吧。”
税务
“为什么增值税这么复杂？” “因为它要让你明白，交税就像减肥，过程痛苦但结果重要。”
吐槽
“听说你最近在研究增值税？” “是啊，我现在已经能算出买包烟要交多少税了。” “那你算算我抽一根烟要交多少？” “一根？那得先买个计算器。”
生活
“增值税是什么？” “就是买东西时，你付的钱里有一部分是给国家的。” “那我能不付这部分吗？” “可以，但那样你买的东西可能就变成‘偷’的了。”
科普
“为什么会计总说增值税是‘链条’？” “因为一旦断了，你就得自己补上。” “那链条断了会怎样？” “税务局会来帮你‘接’上，不过收费挺贵。”
会计
“老板，你这西瓜甜不甜？” “不甜不要钱。” “那给我来一个不甜的。”
日常
“医生，我最近总觉得自己像一只狗。” “躺下吧，我看看。” “不行，椅子上不能躺。”
医疗
“为什么你总把手机倒着拿？” “这样它就不会掉地上摔碎了。”
科技
“服务员，这汤里有一只苍蝇！” “别急，我这就叫它游泳教练来。”
餐饮
“你相信一见钟情吗？” “不信，我每次都要看两眼。”
情感
两兄弟去爬山，哥哥说：“弟弟，如果你掉下去了，我一定会跳下去救你。”弟弟问：“那如果我先跳呢？”哥哥说：“那我就喊‘救命’。”
兄弟
哥哥对弟弟说：“我们是亲兄弟，有福同享，有难同当。”弟弟点头。哥哥接着说：“所以，今天你帮我洗碗，明天我帮你吃饭。”
兄弟
弟弟问哥哥：“哥，如果有一天我被人欺负了，你会怎么办？”哥哥说：“我会第一时间冲上去，然后问对方‘你凭什么欺负我弟弟？要欺负就欺负我！’”弟弟感动地说：“哥，你真好！”哥哥又说：“然后我再跑开，让他追不上。”
兄弟
两兄弟一起偷西瓜，被主人追。哥哥跑得快，回头对弟弟喊：“快跑！别管我！”弟弟气喘吁吁地说：“哥，你手里拿的西瓜是我的！”
兄弟
弟弟对哥哥说：“哥，我交了个女朋友，她说她喜欢有兄弟情义的男人。”哥哥问：“那你怎么说的？”弟弟答：“我说我有个哥哥，特别讲义气，然后她就把你微信要走了。”
兄弟
“爸爸，为什么我们要把垃圾分类？” “因为如果不分类，垃圾桶会得精神分裂症。”
分类
“为什么环保主义者不喜欢扑克牌？” “因为里面有很多‘黑桃’（黑逃）。”
谐音
“你知道为什么海水越来越咸吗？” “因为人们总往海里扔垃圾，把鱼都气哭了。”
幽默
“一个塑料袋对另一个塑料袋说：‘我们真是天生一对，缠缠绵绵到天涯。’ 另一个回答：‘别说了，我已经被回收了。’”
拟人
“为什么现在树越来越少了？” “因为它们都去‘碳’（探）险了。”
双关
代驾小哥接了个单，到了地方一看，车主是个美女。美女说：“师傅，我喝多了，你开我车送我回家吧。”代驾小哥点点头，开了半小时，美女突然说：“师傅，你是不是走错了？这不是去我家的路啊。”代驾小哥淡定地说：“没错，这是我回家的路。”
搞笑
一哥们喝多了叫代驾，代驾到了问他：“先生，您车在哪？”哥们指了指旁边一辆保时捷。代驾刚坐上去，哥们又说：“不对，那是我朋友的车，我的车是那辆自行车。”代驾：“……”
尴尬
代驾接到一个醉汉，醉汉上车就说：“师傅，开快点，我老婆在家等我。”代驾一脚油门，醉汉又说：“慢点慢点，我老婆还没准备好。”代驾问：“准备什么？”醉汉说：“准备骂我啊。”
生活
有次叫代驾，代驾小哥骑着小电动车来了。我问他：“你这电动车能放后备箱吗？”他说：“能，我试过。”结果他折腾了十分钟，电动车死活塞不进去。他挠挠头说：“不好意思，上次试的是别人的车。”
无奈
一个代驾送客户回家，客户在车上睡着了。到了地方，代驾叫醒他：“先生，到了。”客户迷迷糊糊地说：“多少钱？”代驾说：“五十。”客户掏出五十块递给他，然后开门下车走了。代驾愣了半天，对着空车说：“大哥，你还没给车钱呢。”
乌龙
一只戴着混合现实眼镜的树懒对镜子说：“我已经在虚拟世界里跑完马拉松了。”镜子回答：“但你现实中的手指还没划到下一张PPT。”
科技
企鹅戴上MR头显后，对着冰箱里的鱼说：“你在我眼前变成了寿司自助餐。”冰箱门关上后它大喊：“等等！我的现实里怎么还有冰？”
动物
乌鸦用混合现实投影了块假奶酪，对鸽子炫耀：“看，我捡到了未来！”鸽子啄了一口空气后说：“你连‘现在’都没抓住。”
搞笑
猫头鹰在MR里模拟白天追老鼠，结果撞到树上。它抱怨：“这破设备把现实和虚拟叠一起了。”树说：“是你把脑袋和树干叠一起了。”
生活
章鱼用八只触手操控混合现实界面，却卡在登录页面。它愤怒道：“我的触手能同时做八件事，但系统只认两根手指！”
拟人
装修前，我以为自己是设计师，装修后，我发现自己是“工地包工头、材料搬运工、保洁阿姨”三位一体。
自嘲
朋友问我装修完最满意什么，我说：“最满意自己还没疯。”
解压
装修师傅说：“这墙不平。”我说：“没事，我的人生也不平。”
调侃
装修预算就像减肥计划，一开始雄心勃勃，最后发现连个零头都守不住。
自嘲
邻居问我装修进度，我说：“第一阶段：拆旧；第二阶段：崩溃；第三阶段：接受现实。”
解压
新手司机倒车时撞到了树，他下车查看，对路过的行人说：“这树也太能长了，昨天还没在这里呢。”
反转
丈夫倒车入库，妻子在车后指挥：“倒！倒！倒！”结果撞上了花坛。丈夫生气地说：“你不是说倒吗？”妻子委屈道：“我说的是‘倒’，不是‘倒到底’。”
反转
一位司机倒车时卡在窄巷里，他摇下车窗问路边老人：“大爷，您看我倒得进去吗？”老人看了看说：“你倒得进去，但车进不去。”
反转
教练对学员说：“倒车时看后视镜，别光看后面。”学员点头，然后一头撞上了后墙。教练吼道：“让你看后视镜，没让你闭眼！”
反转
交警拦下一辆倒着开车的司机，问：“你为什么倒着开车？”司机说：“我老婆说倒车入库时车头要朝外，我干脆一路倒着回家。”
反转
一个魔法师穿越到异世界，被一个农民拦住问：“你会变什么？” 魔法师得意地说：“我会变龙！” 农民大喜：“太好了！我家的牛丢了，你帮我变一头回来吧。”
穿越
勇者来到异世界，国王问他：“你擅长什么？” 勇者说：“我擅长打魔王。” 国王叹了口气：“那太好了，我女儿刚被魔王抓走，你去救她吧。” 勇者问：“魔王在哪？” 国王说：“就在隔壁村，不过你得先帮我修一下传送阵，因为上次被魔王踩坏了。”
勇者