爸爸抱怨：“我每天工作养家，结果你们连句谢谢都没有。”儿子淡定地说：“你该谢谢我们，不然你赚的钱给谁花？”
家庭
女儿问：“妈妈，为什么你总说‘等你爸回来收拾你’，但爸爸从没动手？”妈妈叹气：“因为等你爸回来，你自己就忘了。”
家庭
爷爷对孙子说：“我像你这么大时，已经下地干活了。”孙子点头：“难怪你现在干不动了，原来小时候透支了。”
家庭
“为什么我每次坐飞机都晚点？” “因为你总在登机口关闭前五分钟才到，航空公司为了让你赶上，特意把飞机拖回跑道。”
交通
“去海边度假为什么总被晒伤？” “因为你涂的防晒霜是‘防水型’，而海水是‘防防晒霜型’。”
防晒
“为什么旅行社推荐我凌晨三点去爬山看日出？” “因为日出本身不贵，但让你觉得值得花钱的‘凌晨三点’很贵。”
套路
“为什么我订的酒店房间永远没有窗户？” “因为‘海景房’的意思是，你站在走廊尽头能看到海，而你的房间是‘海景房的背面’。”
住宿
“为什么我每次旅行回来都瘦了？” “因为你的行李比你还重，托运时它替你完成了所有负重训练。”
行李
“老板，今天的日报写完了，您看看。” “嗯，不错，就是日期写错了，今天是周三，你写的是周四。” “我没写错啊，您昨天说今天要开会，我就提前把明天的日报写好了。”
职场
“为什么程序员总是把日报写得像情书？” “因为每行代码都是他对功能模块的表白，而日报就是他的情书集。”
幽默
“你的日报怎么全是‘处理杂事’？” “因为领导说不要写太细，我就把‘摸鱼’、‘发呆’、‘喝咖啡’都归为杂事了。”
吐槽
“新来的实习生日报写了2000字，吓我一跳。” “写了啥？” “详细记录了他如何把咖啡洒在键盘上，以及用吹风机抢救的过程。”
搞笑
“为什么你的日报每天都是‘完成昨日计划’？” “因为我的计划永远是‘完成昨日计划’啊，这样就能无限循环了。”
讽刺
“老板，我今年的述职报告写完了。” “哦？那你给自己打多少分？” “满分100分，我打99分。” “为什么扣了一分？” “因为我觉得自己还不够谦虚。”
职场
“述职会上，领导问我最大的缺点是什么。” “你怎么回答的？” “我说我工作太拼命，经常忘记吃饭。” “领导怎么说？” “他说：‘这是优点，不算缺点。’” “然后我又说：‘那我的缺点就是优点太多。’”
幽默
“你在述职报告里写‘经常加班到深夜’？” “对啊，这样显得我勤奋。” “可是你每天下午五点就准时下班了。” “所以我写的是‘经常’加班，不是‘每天’。”
搞笑
“述职时我提到自己完成了100%的目标。” “老板什么反应？” “他问我：‘那为什么部门业绩还是下滑了？’” “你怎么解释？” “我说：‘因为我的目标是减肥10斤。’”
段子
“今年述职我写的是‘勇于承担责任’。” “然后呢？” “老板指着报告说：‘你负责的项目亏损了500万，这叫勇于担责？’” “你怎么回答？” “我说：‘所以我才写进去，证明我没推卸。’”
讽刺
“你在约会软件上写的‘喜欢长跑’是什么意思？” “就是每次约会聊不到五分钟就想跑。”
讽刺
手机约会第一定律：照片里和真人之间的差距，足够举办一场奥运会跳远比赛。
现实
“我约会软件上的资料写错了，把‘喜欢狗’写成了‘喜欢狗血剧情’。” “结果呢？” “结果匹配到三个编剧，一个写言情剧的，两个写悬疑剧的。”
乌龙
在约会软件上聊了三个月，见面第一句话：“你本人比滤镜年轻。”
尴尬
“为什么你约会总带着充电宝？” “因为每次聊到尴尬时，我就说‘手机没电了’然后逃跑。”
机智
教授问学生：“为什么你的论文引用全是维基百科？”学生答：“因为维基百科说‘引用请注明来源’，我照做了。”
学术
“你的论文结论是什么？”导师问。学生答：“我证明了这项研究需要更多研究。”导师说：“那你应该去申请经费。”
科研
两个博士生在聊天。一个说：“我论文写了三个月，导师说像一坨屎。”另一个说：“别担心，我写了一年，导师说像一坨陈年屎。”
吐槽
“为什么你的论文致谢里感谢了外卖小哥？”答辩老师问。学生答：“因为是他让我活到了提交论文的这一天。”
生活
科学家对助手说：“这篇论文我改了20遍，现在完美了。”助手问：“那为什么还有错别字？”科学家答：“那是为了证明我确实改过20遍。”
幽默
“我最近开始脱发了。” “别担心，这叫‘聪明绝顶’。” “可我觉得自己越来越笨了。” “那说明你还没绝顶。”
调侃
“为什么中年人喜欢盘手串？” “因为手上有点事做，就不会总想摸鱼了。” “可摸鱼不是更快乐吗？” “摸鱼会被老板发现，盘手串不会。”
职场
“中年危机最明显的标志是什么？” “突然觉得周杰伦的歌比新歌好听。” “那只是怀旧。” “不，是因为你发现自己唱不上去了。”
怀旧
“我老公最近开始健身了。” “这是好事啊，说明他注重健康。” “可他只练拍照角度。” “那叫‘中年自拍危机’。”
家庭
“为什么中年人喜欢养多肉植物？” “因为好养活，不用每天浇水。” “那和中年危机有什么关系？” “就像我们一样，稍微给点阳光就灿烂，稍微忘了就枯萎。”
生活
“我现在的状态就像手机电池，早上100%，晚上5%，中间全靠省电模式撑着，结果还总被提醒‘请及时充电’。”
压力解构
“别人是‘三十而立’，我是‘三十而栗’，立是站不住的立，栗是瑟瑟发抖的栗。”
群体调侃
“我妈问我为什么总爱躺着，我说：‘这是当代年轻人的待机模式，省电又环保，还能防止系统崩溃。’”
自嘲文化
“面试官问我有什么优点，我说：‘我特别能扛，比如扛着黑眼圈加班，扛着房贷吃泡面，扛着焦虑说‘我没事’。’”
压力解构
“朋友约我去爬山，我说：‘不了，我的人生已经够陡峭了，每天在工位上爬坡，还总被山顶的KPI砸中。’”
群体调侃
一个人去贴海报，结果把海报贴歪了。旁边的人说：“你贴歪了。”他回答：“没事，反正海报上的人也是歪的。”
冷幽默
设计师问老板：“海报上的字体要多大？”老板说：“大到能让近视的董事长在十米外看清。”设计师：“那内容呢？”老板：“内容不重要，反正没人看。”
职场
“为什么你的海报上全是空白？”“这是极简主义设计。”“那标题呢？”“标题在观众心里。”
艺术
一个人贴海报，胶水涂太多，海报滑到地上。路人说：“你贴的是地面吗？”他回答：“不，这是互动式海报，让你低头思考。”
搞笑
“这张海报为什么是倒着的？”“因为它是给蝙蝠看的。”“蝙蝠又看不懂字。”“那正好，反正我也没写字。”
无厘头
一个作家问编辑：“为什么我的小说总是被退稿？”编辑说：“因为你写的是‘反小说’。”作家问：“什么是反小说？”编辑说：“就是小说反过来写。”作家说：“哦，那我试试。”第二天，他交了一篇稿子，标题是《反派主角》。编辑看了开头：“从前有个国王，他每天都要吃一个小孩。”编辑说：“这太黑暗了。”作家说：“别急，后面反转了。”编辑继续看：“后来国王死了，小孩们过上了幸福生活。”编辑说：“这不还是正常小说吗？”作家说：“不，这是‘反小说’——因为国王吃小孩是事实，但小孩们幸福是反的。”编辑说：“那你的结尾呢？”作家说：“结尾是‘他们从此过着幸福的生活，但国王又复活了。’”编辑说：“这算什么反小说？”作家说：“这叫‘反复小说’。”
幽默
一个读者问图书管理员：“你们有反小说吗？”管理员说：“有，在禁书区。”读者说：“能借一本吗？”管理员说：“可以，但你必须先写一份申请。”读者写了申请，管理员看了一眼说：“你这申请写得太像小说了，不行。”读者说：“那我该怎么写？”管理员说：“要写‘反申请’——比如，开头写‘我不需要这本书’，中间写‘我其实不想看’，结尾写‘请拒绝我’。”读者说：“这太奇怪了。”管理员说：“不奇怪，这就是反小说的精神。”读者说：“好吧，我试试。”第二天，读者交了一份“反申请”，管理员一看，上面写着：“我讨厌这本书，请不要借给我。”管理员说：“很好，符合要求。”然后递给他一本书，书名是《如何写反小说》。读者翻开第一页，上面写着：“恭喜你，你已经学会了反小说——因为这本书的第一页就告诉你，它是一本反小说。”
讽刺
一个老师问学生：“你知道什么是反小说吗？”学生说：“知道，就是反过来写的小说。”老师问：“那你能举个例子吗？”学生说：“比如《红楼梦》的反小说版本，开头是‘贾宝玉出家了’，中间是‘林黛玉死了’，结尾是‘大观园很热闹’。”老师说：“不对，反小说不是简单倒序。”学生说：“那是什么？”老师说：“反小说要打破传统叙事，比如没有主角、没有情节。”学生说：“哦，那我写一个。”他交了一篇作文，题目是《无题》，内容只有一个字：“空。”老师看了说：“这太短了。”学生说：“不，这是反小说——因为它什么都没有，所以它才是小说。”老师说：“那你的结尾呢？”学生说：“结尾就是‘无’，因为反小说不需要结尾。”老师说：“那你为什么要写‘空’字？”学生说：“因为‘空’就是反小说的精髓。”老师叹了口气说：“你这不是反小说，你是反老师。”
教育
一个编辑对作者说：“你的小说太传统了，试试写反小说吧。”作者问：“反小说怎么写？”编辑说：“比如，开头不要有场景描写，直接写对话。”作者说：“好。”他写了一篇：“‘你好。’‘再见。’”编辑说：“这太短了。”作者说：“不，这是反小说——因为开头就是结尾。”编辑说：“那中间呢？”作者说：“中间是沉默。”编辑说：“沉默怎么写？”作者说：“写‘他们沉默了三年’。”编辑说：“三年后呢？”作者说：“三年后，他们又说了‘你好’和‘再见’。”编辑说：“这循环了。”作者说：“对，反小说就是循环。”编辑说：“那你的标题是什么？”作者说：“标题是《反反复复》。”编辑说：“好吧，我理解了，但读者会喜欢吗？”作者说：“读者会喜欢，因为反小说就是让读者自己脑补。”编辑说：“那读者脑补了什么呢？”作者说：“读者脑补了‘你好’和‘再见’之间发生了什么。”编辑说：“那到底是什么？”作者说：“是反小说的秘密——我也不知道。”
荒诞
一个小说家去参加反小说研讨会，主持人说：“请用一句话定义反小说。”小说家说：“反小说就是不讲故事。”主持人说：“那你现在在讲什么？”小说家说：“我在讲反小说，所以我没有讲故事。”主持人说：“可你这句话本身就是一个故事。”小说家说：“不，这是反故事。”主持人说：“那反故事怎么结束？”小说家说：“它永远不会结束，因为反小说没有结尾。”主持人说：“那这个研讨会怎么结束？”小说家说：“研讨会本身就是反小说的——因为它开始了，但没人知道何时结束。”主持人说：“那我们散会吧。”小说家说：“不行，散会就是结尾，违反了反小说的原则。”主持人说：“那怎么办？”小说家说：“我们要一直坐在这里，直到所有人都忘记为什么开始。”主持人说：“那太荒谬了。”小说家说：“对，这就是反小说的精髓——荒谬。”
哲学
公益主播在直播间喊：“老铁们，点个关注，我带你们看‘山’里的孩子。” 结果镜头一转，他自己站在“善”字招牌下。
谐音梗
主播说：“今天直播‘公’益，但我的钱包却‘攻’益了——它攻击了我的余额。”
谐音梗