“台风天老板发通知说‘大家注意安全’，我回了一句‘那今天算不算灾难补贴假？’然后被移出了群聊。”
社畜
“洪水淹了办公室，我抱着主机箱游到三楼，领导说‘你的KPI呢？’我说‘在水里游着呢。’”
灾难
“公司失火了，消防员让我快逃，我说‘等等，我先给客户发个道歉邮件，不然明天才是真正的灾难。’”
社畜
“我把所有失败的经历都剪下来，拼成了一幅画。” “结果呢？” “它看起来很完整，但每一条边都在流血。”
拼贴
“我试着把快乐和痛苦拼在一起，看能不能平衡。” “成功了吗？” “快乐那块太小，被痛苦吞掉了，现在整张纸都是黑色的。”
拼贴
“为什么你的拼贴画全是裂痕？” “因为我把‘完美’这个词剪碎了，然后发现它本来就不存在。”
拼贴
“我用别人的成功碎片拼出了自己的未来。” “然后呢？” “拼图缺了一块，我把自己填进去，发现尺寸不对。”
拼贴
“我拼了一幅‘希望’，但它看起来像废墟。” “你用了什么材料？” “所有我放弃的梦想，和一点胶水。”
拼贴
一个新手在论坛发帖问：“怎么才能让我的帖子火起来？” 有人回复：“你只要发一张猫的照片，然后说这是你家的狗。”
论坛
论坛上有人问：“为什么我发的帖子总是没人回？” 底下有人回复：“因为你发的是‘如何追到女神’，而大家只想看‘女神如何追到我’。”
幽默
论坛管理员说：“最近广告贴太多，我决定封号。” 一个用户问：“那怎么区分广告和正常帖子？” 管理员说：“凡是提到‘免费’、‘速来’、‘震惊’的，一律封。” 用户又问：“那如果我说‘免费速来震惊’呢？”
搞笑
论坛上有人发帖：“我女朋友说我整天泡论坛，不陪她，我该怎么办？” 热评第一：“建议你换个女朋友，或者让她也来泡论坛。”
段子
一个程序员在论坛抱怨：“为什么我写的代码没人点赞？” 回复：“因为你没在代码里加‘// 这是重点’。”
编程
买彩票中了五百万，记者问：“请问您是怎么选号的？” 答：“我每天做梦梦见一个数字，然后把它排除了。” 记者：“为什么？” 答：“因为梦是反的，所以排除的号码才是真的。”
逻辑错位
抽奖抽到一台冰箱，工作人员说：“恭喜您，但需要您自己搬回家。” 我：“那我能换成等值的冰棍吗？” 工作人员：“不行，规则不允许。” 我：“那好，我放弃冰箱，但根据规则，放弃奖品可以领一份纪念品，纪念品是冰棍对吧？”
规则漏洞
朋友中了刮刮乐，兴奋地说：“我刮出了‘恭喜中奖’四个字！” 我：“那奖金多少？” 朋友：“没写，但下面有小字：‘请凭此券到任意一家店领取一句‘你真棒’。”
反常识归因
电视购物抽奖，主持人说：“打进电话的第10位观众将获得金条一根！” 我立刻拨通，客服：“您是第10位，恭喜！” 我：“金条呢？” 客服：“金条是‘今天特价条状面包’的简称，已为您寄出。”
逻辑错位
公司年会抽中头奖，老板问：“你想要什么奖品？” 我说：“我要一个和您共进晚餐的机会。” 老板感动地答应了。 第二天我拿着合同说：“根据劳动法，这算加班，请支付三倍工资。”
规则漏洞
“妈妈，为什么我的游戏角色总是死？” “因为你总是按空格键跳进岩浆里。” “可是那里有宝箱！” “宝箱里只有你的复活币。”
游戏
“医生，我打游戏时总觉得有人在监视我。” “这是典型的游戏焦虑症，你需要休息。” “但我真的看到屏幕上有眼睛在看我。” “那可能是你的队友在看你送人头。”
游戏
“老公，你为什么总是输给那个小学生？” “因为他用零花钱买了皮肤，而我只能用工资买奶粉。” “那你为什么不买皮肤？” “因为买了皮肤，他就没奶粉喝了。”
游戏
“老板，我要请假，我的游戏账号被盗了。” “这理由太假了，不行。” “真的，我的装备值两万块！” “那你去报警吧。” “报警没用，警察说他们只处理现实中的盗窃。”
游戏
“为什么你打游戏时总在喊‘别打头’？” “因为我的角色是光头，防御力减半。” “那你可以戴头盔啊。” “戴了头盔就看不见我新染的绿发了。”
游戏
“医生，我刷牙总是出血。” “别担心，那是牙刷在帮你检查牙齿有没有蛀牙。”
医疗
“为什么牙刷总是很孤独？” “因为它每天都要被塞进嘴里，却没有嘴和它说话。”
幽默
“牙刷和牙膏吵架了，牙刷说：‘你整天黏着我！’牙膏回答：‘别自作多情，我只是想帮你刷白一点。’”
日常
“为什么牙刷不能当饭吃？” “因为它只会刷存在感，不会填饱肚子。”
冷梗
“小明问妈妈：‘为什么牙刷要放在杯子里？’妈妈答：‘因为它是杯子里的常驻演员，每天都要演‘刷牙’这出戏。’”
家庭
“老板，我要辞职。” “为什么？” “因为我觉得公司太缺德了。” “缺德？” “对，每次发工资都往我卡里打钱，这太不道德了。”
职场
“经理，这是我的辞职信。” “你疯了吗？公司刚给你配了最新款的电脑！” “正因如此，我不得不走。” “为什么？” “它每天凌晨三点自动开机，对我喊‘起来加班’，我怀疑它被您灵魂附体了。”
科技
“老板，我要离职。” “理由？” “我昨晚梦见自己变成了一只企鹅。” “这跟工作有什么关系？” “梦里我站在冰山上，而咱们公司大楼正好建在火山口上——我感觉潜意识在警告我。”
奇幻
“领导，我辞职。” “为什么？工资不够高？” “不是，是因为您上次开会说‘要把公司当成家’。” “对啊，这不好吗？” “好什么好？我妈每天只给我10块钱零花，还让我洗碗拖地。”
家庭
“主管，我不干了。” “又怎么了？” “您要求我们每天写工作日志，我写了三年，昨天突然发现——我的日志被出版社看中了，要出书。” “这是好事啊！” “好事？书名叫《一个社畜的自我修养》，版税比工资高十倍，我辞职是为了全职当作家。”
文学
今天发了个朋友圈说“好想吃火锅”，结果我妈评论“我看你像个火锅”，我爸评论“火锅底料已买，等你打钱”。
家庭
我发朋友圈：“最近穷得吃土了。” 朋友回复：“你上次不是说土不好吃吗？” 我回：“这次加了点辣椒面。”
生活
朋友圈有人晒健身照，我评论：“你练得真好，像一只健美的猴子。” 他回复：“谢谢，但猴子不会打字。”
幽默
发朋友圈：“今天捡到一百块钱，开心！” 楼下评论：“那是我的，我故意掉的，看你捡不捡。” 我回：“那你怎么证明？” 他：“因为上面写着‘测试人品’。”
搞笑
我发朋友圈说“晚安”，结果三分钟后自己又发了一条“睡不着”，朋友评论：“你的晚安是群发的吗？” 我回：“不，是分段发的。”
社交
一只兔子去商店买东西，老板问：“你要什么？”兔子说：“我要买胡萝卜。”老板说：“我们这里不卖胡萝卜。”兔子说：“那你为什么在门口挂个胡萝卜？”老板说：“那是我的招牌！”
幽默
兔子在森林里遇到一只熊，熊问：“你怕我吗？”兔子说：“不怕。”熊很惊讶：“为什么？”兔子说：“因为我知道你吃素。”熊说：“谁说的？”兔子说：“你老婆昨天告诉我的。”
搞笑
一只兔子跑进酒吧，问：“有胡萝卜吗？”酒保说：“没有。”第二天兔子又来了，问：“有胡萝卜吗？”酒保说：“没有。”第三天兔子再来，酒保说：“再问我就用钉子钉你的耳朵！”兔子问：“有钉子吗？”酒保说：“没有。”兔子说：“那有胡萝卜吗？”
冷趣
兔子对乌龟说：“我们来赛跑吧。”乌龟说：“好啊，不过我要先喝口水。”兔子说：“你慢慢喝，我先睡一觉。”乌龟喝完水后，兔子还在睡，乌龟慢慢爬过终点。兔子醒来后说：“咦，你怎么还没开始？”
经典
一只兔子在森林里迷路了，遇到一只狐狸。兔子问：“请问怎么走出森林？”狐狸说：“你先告诉我，你叫什么名字？”兔子说：“我叫‘不知道’。”狐狸说：“你叫什么？”兔子说：“不知道。”狐狸说：“你是在耍我吗？”兔子说：“我真的不知道。”
机智
“你怎么了？看起来心冷。” “没事，只是刚才在冰箱旁边站了一会儿。”
冷笑
“为什么你的心这么冷？” “因为我刚把空调遥控器调到了16度。”
冷梗
“医生说我心冷。” “那怎么办？” “他说让我多穿件马甲，但我觉得是心的问题。”
冷医
“你对我心冷？” “不，是对你心冻。”
冻人
“我的心好冷。” “那你去找个暖男啊。” “找了，结果他递给我一个暖宝宝。”
冷遇
外星人第一次来地球，看到一个人在用手机拍照，惊讶地问：“你们地球人居然能把风景装进小盒子里？” 地球人回答：“不，我们只是把你们的飞船拍下来发朋友圈。”
幽默
一个外星人走进酒吧，对酒保说：“给我来一杯你们地球最烈的酒。” 酒保递给他一杯水。外星人喝了一口，立刻晕倒。酒保耸耸肩说：“看来外星人受不了我们的自来水。”
搞笑