"老板，你电脑上怎么贴了SB标签？" "这是'上班'的缩写，提醒我每天都要来。" "那为什么你同事都笑了？"
职场梗
"医生，我总被叫SB怎么办？" "这是'手部'痉挛的缩写，建议你少打字。" "可我是用嘴说的啊。"
医疗梗
"为什么数学老师总在黑板写SB？" "那是'算吧'的提示。" "可每次写完后全班都沉默了。"
校园梗
打麻将时，老王说：“我胡了！” 旁边的人说：“你胡啥？” 老王说：“胡辣汤。”
谐音梗
“你为啥总打不出好牌？” “因为我的牌都在手机里，叫‘麻将App’。”
科技梗
“你打麻将为什么总赢？” “因为我姓胡。” “那又怎样？” “胡牌是天意。”
姓氏梗
“三缺一，快来！” “我在开会。” “开会重要还是麻将重要？” “开会，因为开会能赢钱。”
反讽梗
“你昨晚打麻将到几点？” “三点。” “胡了吗？” “胡了，胡了个‘三缺一’。”
术语梗
"和平"是什么？"和平"就是两个国家互相说对方有核武器，然后一起坐下来喝茶。
政治
一位和平主义者问士兵："你为什么不去争取和平？"士兵回答："我正忙着制造和平呢——用子弹。"
军事
老师说："同学们，和平鸽象征和平。"小明举手问："那为什么鸽子还吃虫子？"老师沉默片刻："那是和平的代价。"
教育
两个人吵架，一人大喊："我要和平！"另一人回："好啊，你先闭嘴。"第一人："凭什么我先？"
生活
联合国开会，代表们讨论如何实现世界和平。一位代表提议："不如我们每个人先打一架，谁赢了听谁的。"全场鼓掌通过。
国际
“我们分手吧。” “为什么？” “你妈要20万彩礼，我妈只肯给10万。” “那关你什么事？” “你妈说剩下的10万由你出。””
婚姻
“爸，我要结婚，女方要20万彩礼。” “行，爸给你30万，剩下的10万你拿去娶个更好的。””
家庭
“你为什么要嫁给我？” “因为你说你愿意给我30万彩礼。” “那如果我给不起呢？” “那我也愿意，因为你说你愿意给。””
爱情
“妈，女朋友家要30万彩礼。” “儿子，咱家没钱，你去跟她说说。” “说了，她说可以分期。” “那行，分多少期？” “分60期，每期5000。””
现实
“老板，我要预支20年工资。” “为什么？” “女朋友家要20万彩礼，我打算分期付款结婚。””
搞笑
老板说“加班是福报”，我问他“那我的福报能换成加班费吗？”老板说“不行，福报是无形资产。”我说“那我用福报换张彩票行吗？”老板说“彩票是物质财富，不符合福报的修行原则。”
职场
同事问我“你每天这么累，福报攒了多少？”我说“我算过了，按现在的进度，下辈子能投胎成一只准时下班的狗。”他说“那也不错，至少狗不用还房贷。”
自嘲
HR在群里发“恭喜小王获得本月福报之星”，我私聊小王“奖励是什么？”小王回“下个月继续996。”我说“那你的福报挺恒定的。”他说“是啊，就像我的血压。”
社畜
我妈问我“你老板不是说加班是福报吗？你怎么还抱怨？”我说“妈，福报就像空气，老板说多吸点对身体好，但我快窒息了。”她说“那你吸慢点，别浪费福报。”
家庭
面试时HR问我“你相信福报吗？”我说“相信，就像相信年终奖会发一样。”HR笑“那你挺乐观的。”我回“不，我只是习惯了失望。”
面试
“我每天故意在他面前掉笔，他每次都帮我捡。” “你知道吗？我其实是个左撇子，但为了让你捡笔，我偷偷练了三个月右手写字。”
逻辑错位
“她总在图书馆坐我对面，我以为她喜欢我。” “其实我是为了蹭你台灯充电，我座位没插座。”
归因反转
“我每天给他发早安晚安，他从不回复。” “我其实把聊天记录截图设成了手机壁纸，这样一睁眼就能看见你。”
规则漏洞
“他每次打篮球都故意把球传给我，我以为他对我有意思。” “不，我只是想砸中你后借机要你微信赔偿医药费。”
反常识
“她总说我的香水味很好闻，我以为她在暗示什么。” “其实我是鼻炎患者，只是不想让你发现我在偷偷闻你衣领上的猫毛。”
逻辑错位
“我每天凌晨四点起床背单词，终于考上了哈佛。” “但你昨天还在送外卖啊。” “对啊，我背的是哈佛大学外卖地址。”
逆袭
“我花了十年从乞丐逆袭成亿万富翁。” “怎么做到的？” “我在天桥底下捡到一个U盘，里面是比特币私钥。” “那U盘是谁丢的？” “我自己十年前丢的。”
逆袭
“我靠卖假发逆袭成了首富。” “假发能赚这么多？” “因为我把假发卖给了所有秃头的程序员，然后他们写代码让我的股票涨了。” “可你也是秃头啊。” “所以我给自己留了一顶最贵的。”
逆袭
“我通过给老板提建议逆袭成了公司副总。” “什么建议？” “我建议他把公司名字改成我的名字。” “他同意了？” “没有，但他把我开除了，然后我用赔偿金开了家同名公司。”
逆袭
“我靠每天吃泡面逆袭成了美食家。” “泡面怎么逆袭？” “我吃了十年泡面，终于吃出了米其林三星的味道。” “然后呢？” “然后我被米其林评委请去当裁判，因为我吃得出他们泡面的品牌。”
逆袭
老婆问我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会先救谁？” 我机智地回答：“先救你，因为我妈会游泳。” 结果老婆一巴掌扇过来：“你妈会游泳你不早说？害我白担心！”
家庭
朋友抱怨：“我昨天去相亲，对方问我月薪多少，我说一万。” 我问：“那然后呢？” 朋友叹气：“然后她掏出手机查了查，说‘哦，那刚好够交我这个月的房租’。”
现实
同事对我说：“你知道为什么现实里没人敢踩你的脚吗？” 我摇头。 他冷笑：“因为你脚臭到连骗子都懒得靠近。”
职场
我：“老板，我想请假去趟医院。” 老板：“什么病？” 我：“穷病。” 老板：“这个病不批假，因为上班能治。”
职场
网友发帖：“求推荐一款能让我在现实里变帅的APP。” 热评：“推荐你下载‘镜子’，记得每天打开看三次。”
自嘲
一只秃头海狸程序员在河边疯狂敲键盘，同事问它：“你为什么不休息？”它头也不抬：“‘河狸’的代码还没写完，我怎么能停？”
动物梗
秃头鹦鹉程序员每天对着镜子说：“‘你好，世界！’然后突然沉默。同事问原因，它答：“我忘了怎么用嘴调试代码。”
职业梗
秃头猫头鹰程序员白天睡觉，晚上盯着屏幕。一只老鼠路过问：“你咋不抓我？”它叹气：“‘我的bug比老鼠还多，没空理你。’”
生活梗
秃头企鹅程序员在南极写代码，北极熊打电话问：“你那儿冷吗？”它哆嗦着说：“‘冷，但我的发际线比气温下降还快。’”
外貌梗
秃头蜗牛程序员背着壳爬进公司，老板催它：“你太慢了！”它慢悠悠回答：“‘急什么？我的Shell脚本比壳还重。’”
技术梗
三个人走进一家酒吧，酒保问：“你们想要什么？”第一个人说：“我要一杯啤酒。”第二个人说：“我也要一杯啤酒。”第三个人说：“我要一杯水。”酒保看了看第三个人，说：“为什么你只要水？”第三个人说：“因为我是那个负责开车的人。”
经典
三个人在沙漠里迷路了，一个人说：“我们得找点水。”第二个人说：“我听说仙人掌里有水。”第三个人说：“那谁去挤仙人掌？”第一个人说：“你去。”第二个人说：“不，你去。”第三个人说：“我们石头剪刀布吧。”结果三个人都出了石头，于是他们继续渴着。
荒诞
三个人在电梯里，一个人放了个屁，另两个人捂着鼻子。第一个人说：“谁放的？”第二个人指着第三个人说：“是他。”第三个人说：“不是我，是你。”第一个人说：“别吵了，电梯里有监控。”第二个人说：“那正好，我们看看回放。”第三个人说：“不用看了，是我放的，但我以为是电梯的噪音。”
尴尬
三个人在监狱里聊天，第一个人说：“我是因为偷东西进来的。”第二个人说：“我是因为打架进来的。”第三个人说：“我是因为太帅进来的。”前两个人很惊讶，问：“太帅也犯法？”第三个人说：“不是，我是在街上被警察拦下，他说我长得像通缉犯，结果一查我不是，但他还是把我关进来了，因为他说我妨碍市容。”
搞笑
三个人在钓鱼，第一个人钓到一条大鱼，第二个人钓到一条小鱼，第三个人什么都没钓到。第一个人说：“我这条鱼真大！”第二个人说：“我这条鱼真小！”第三个人说：“我这条鱼真……等等，我什么都没钓到，但我钓到了你们的嫉妒。”前两个人无语。
讽刺
“词典体是什么？” “就是那种‘解释词义’的文体。” “那‘冷幽默’呢？” “也是一种词，解释是‘让你觉得冷的笑话’。”
词典
“为什么词典从来不吵架？” “因为它只会‘定义’问题，从不‘解决’问题。”
冷幽默