三个人在电梯里，一个人放了个屁，另两个人捂着鼻子。第一个人说：“谁放的？”第二个人指着第三个人说：“是他。”第三个人说：“不是我，是你。”第一个人说：“别吵了，电梯里有监控。”第二个人说：“那正好，我们看看回放。”第三个人说：“不用看了，是我放的，但我以为是电梯的噪音。”
尴尬
“我靠卖假发逆袭成了首富。” “假发能赚这么多？” “因为我把假发卖给了所有秃头的程序员，然后他们写代码让我的股票涨了。” “可你也是秃头啊。” “所以我给自己留了一顶最贵的。”
逆袭
“我通过给老板提建议逆袭成了公司副总。” “什么建议？” “我建议他把公司名字改成我的名字。” “他同意了？” “没有，但他把我开除了，然后我用赔偿金开了家同名公司。”
逆袭
“我靠每天吃泡面逆袭成了美食家。” “泡面怎么逆袭？” “我吃了十年泡面，终于吃出了米其林三星的味道。” “然后呢？” “然后我被米其林评委请去当裁判，因为我吃得出他们泡面的品牌。”
逆袭
老婆问我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会先救谁？” 我机智地回答：“先救你，因为我妈会游泳。” 结果老婆一巴掌扇过来：“你妈会游泳你不早说？害我白担心！”
家庭
朋友抱怨：“我昨天去相亲，对方问我月薪多少，我说一万。” 我问：“那然后呢？” 朋友叹气：“然后她掏出手机查了查，说‘哦，那刚好够交我这个月的房租’。”
现实
同事对我说：“你知道为什么现实里没人敢踩你的脚吗？” 我摇头。 他冷笑：“因为你脚臭到连骗子都懒得靠近。”
职场
我：“老板，我想请假去趟医院。” 老板：“什么病？” 我：“穷病。” 老板：“这个病不批假，因为上班能治。”
职场
网友发帖：“求推荐一款能让我在现实里变帅的APP。” 热评：“推荐你下载‘镜子’，记得每天打开看三次。”
自嘲
一只秃头海狸程序员在河边疯狂敲键盘，同事问它：“你为什么不休息？”它头也不抬：“‘河狸’的代码还没写完，我怎么能停？”
动物梗
秃头鹦鹉程序员每天对着镜子说：“‘你好，世界！’然后突然沉默。同事问原因，它答：“我忘了怎么用嘴调试代码。”
职业梗
秃头猫头鹰程序员白天睡觉，晚上盯着屏幕。一只老鼠路过问：“你咋不抓我？”它叹气：“‘我的bug比老鼠还多，没空理你。’”
生活梗
秃头企鹅程序员在南极写代码，北极熊打电话问：“你那儿冷吗？”它哆嗦着说：“‘冷，但我的发际线比气温下降还快。’”
外貌梗
秃头蜗牛程序员背着壳爬进公司，老板催它：“你太慢了！”它慢悠悠回答：“‘急什么？我的Shell脚本比壳还重。’”
技术梗
三个人走进一家酒吧，酒保问：“你们想要什么？”第一个人说：“我要一杯啤酒。”第二个人说：“我也要一杯啤酒。”第三个人说：“我要一杯水。”酒保看了看第三个人，说：“为什么你只要水？”第三个人说：“因为我是那个负责开车的人。”
经典
三个人在沙漠里迷路了，一个人说：“我们得找点水。”第二个人说：“我听说仙人掌里有水。”第三个人说：“那谁去挤仙人掌？”第一个人说：“你去。”第二个人说：“不，你去。”第三个人说：“我们石头剪刀布吧。”结果三个人都出了石头，于是他们继续渴着。
荒诞
三个人在监狱里聊天，第一个人说：“我是因为偷东西进来的。”第二个人说：“我是因为打架进来的。”第三个人说：“我是因为太帅进来的。”前两个人很惊讶，问：“太帅也犯法？”第三个人说：“不是，我是在街上被警察拦下，他说我长得像通缉犯，结果一查我不是，但他还是把我关进来了，因为他说我妨碍市容。”
搞笑
三个人在钓鱼，第一个人钓到一条大鱼，第二个人钓到一条小鱼，第三个人什么都没钓到。第一个人说：“我这条鱼真大！”第二个人说：“我这条鱼真小！”第三个人说：“我这条鱼真……等等，我什么都没钓到，但我钓到了你们的嫉妒。”前两个人无语。
讽刺
“词典体是什么？” “就是那种‘解释词义’的文体。” “那‘冷幽默’呢？” “也是一种词，解释是‘让你觉得冷的笑话’。”
词典
“为什么词典从来不吵架？” “因为它只会‘定义’问题，从不‘解决’问题。”
冷幽默
“词典里查‘尴尬’。” “释义是：‘处境困难，不好处理。’” “那为什么我查完之后更尴尬了？” “因为你在读释义时，旁边有人看着你。”
词典
“用词典体解释‘单身’。” “‘未婚或离异后未再婚的状态。’” “再解释‘狗’。” “‘一种家畜。’” “所以‘单身狗’是……” “一种未再婚的家畜。”
冷幽默
“词典里‘笑话’的释义是什么？” “‘引人发笑的故事或话语。’” “那‘冷幽默’呢？” “‘不引人发笑的笑话。’” “所以冷幽默是笑话吗？” “根据词典，不是。”
词典
“你闻到我新买的香水了吗？” “没有，我鼻子今天罢工了。” “那你怎么还打喷嚏？” “因为你的香水在抗议。”
嗅觉
“为什么你的狗总是闻我的脚？” “因为它觉得你的脚气比它的狗粮还香。”
嗅觉
“医生，我闻不到任何味道了。” “多久了？” “从我老婆开始做饭那天起。”
嗅觉
“你闻到煤气味了吗？” “没有啊。” “那就好，我还以为我鼻子又坏了。”
嗅觉
“为什么你总在厕所里闻花？” “因为我想确认我的鼻子还在工作。”
嗅觉
一位言情作家去相亲，对方问：“你写什么类型的？” 作家说：“霸道总裁。” 对方眼睛一亮：“那你一定很懂浪漫吧？” 作家叹气：“浪漫？我只会写‘他邪魅一笑，将壁咚加深’。”
相亲
编辑对言情作家说：“你的男主太完美了，读者觉得不真实。” 作家反驳：“怎么不真实？我邻居的狗都比他接地气。” 编辑问：“狗叫什么？” 作家答：“叫‘总裁’。”
吐槽
读者问言情作家：“为什么你的女主总是摔倒？” 作家回答：“因为不摔倒怎么撞进男主怀里？” 读者又问：“那为什么男主总是恰好接住？” 作家淡定：“因为我是作者，我说了算。”
套路