"你能不能别老跟我抢遥控器？" "那你先承认上次弄坏我口红的是不是你！" "是是是，我赔你十支，现在把遥控器给我。" "不行，我要二十支。"
情侣
朋友问我装修完最满意什么，我说：“最满意自己还没疯。”
解压
装修师傅说：“这墙不平。”我说：“没事，我的人生也不平。”
调侃
装修预算就像减肥计划，一开始雄心勃勃，最后发现连个零头都守不住。
自嘲
邻居问我装修进度，我说：“第一阶段：拆旧；第二阶段：崩溃；第三阶段：接受现实。”
解压
新手司机倒车时撞到了树，他下车查看，对路过的行人说：“这树也太能长了，昨天还没在这里呢。”
反转
丈夫倒车入库，妻子在车后指挥：“倒！倒！倒！”结果撞上了花坛。丈夫生气地说：“你不是说倒吗？”妻子委屈道：“我说的是‘倒’，不是‘倒到底’。”
反转
一位司机倒车时卡在窄巷里，他摇下车窗问路边老人：“大爷，您看我倒得进去吗？”老人看了看说：“你倒得进去，但车进不去。”
反转
教练对学员说：“倒车时看后视镜，别光看后面。”学员点头，然后一头撞上了后墙。教练吼道：“让你看后视镜，没让你闭眼！”
反转
交警拦下一辆倒着开车的司机，问：“你为什么倒着开车？”司机说：“我老婆说倒车入库时车头要朝外，我干脆一路倒着回家。”
反转
一个魔法师穿越到异世界，被一个农民拦住问：“你会变什么？” 魔法师得意地说：“我会变龙！” 农民大喜：“太好了！我家的牛丢了，你帮我变一头回来吧。”
穿越
勇者来到异世界，国王问他：“你擅长什么？” 勇者说：“我擅长打魔王。” 国王叹了口气：“那太好了，我女儿刚被魔王抓走，你去救她吧。” 勇者问：“魔王在哪？” 国王说：“就在隔壁村，不过你得先帮我修一下传送阵，因为上次被魔王踩坏了。”
勇者
一个异世界冒险者走进酒馆，老板问：“要点什么？” 冒险者说：“来一杯最烈的酒。” 老板递给他一杯水。冒险者怒道：“这是水！” 老板淡定地说：“没错，这个世界的酒都被魔王偷喝了，只剩下水。”
魔王
异世界课堂上，老师问：“谁能说出魔法三要素？” 一个学生举手：“魔力、咒语、法杖。” 老师点头。另一个学生说：“不，是金币、装备、队友。” 老师怒道：“你游戏玩多了！” 学生委屈：“可我刚从游戏穿越过来啊。”
穿越
一个穿越者来到异世界，发现这里的人都在排队领武器。他问：“为什么排队？” 守卫说：“因为魔王规定每天只发十把剑，防止大家造反。” 穿越者想了想，掏出手机说：“那我用这个换一把剑吧。” 守卫看着手机屏幕上的“王者荣耀”，惊呼：“这是上古神器！”
搞笑
"你做的饭是给人吃的吗？" "当然不是，是给你这个冤家吃的。"
日常
"你走路能不能看着点？撞到我啦！" "你这么大个目标，我闭着眼都躲不开。" "那你下次闭着眼走路试试？" "我怕闭着眼也能看见你，太亮了。"
斗嘴
"为什么每次吵架你都赢？" "因为你是我的冤家，我不赢你，谁赢你？" "那你怎么不让我赢一次？" "让你赢了你就不跟我吵了，那多没意思。"
幽默
"你帮我看看这衣服好看吗？" "好看，但穿在你身上就不好看了。" "为什么？" "因为衣服好看，你穿上就衬得它更好看，让我嫉妒。"
调侃
老婆说：“老公，我们把家里那套旧沙发换了吧。” 老公说：“换啥呀，那沙发挺好的，坐着舒服。” 老婆说：“可是它已经用了十年了，上面的皮都磨破了。” 老公说：“那正好，现在流行复古风，破皮更有感觉。” 老婆说：“那好吧，你今晚就睡那沙发上，好好感受复古风。”
夫妻
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我们家总是停电？” 爸爸说：“因为电费太贵了，我们要节约用电。” 儿子说：“那为什么邻居家不停电？” 爸爸说：“因为他们家没装电表。”
家庭
朋友来家里做客，看到我新买的地毯，问：“这地毯多少钱？” 我说：“三千块。” 朋友惊讶地说：“这么贵？我家的地毯才五百。” 我淡定地说：“你那是铺在地上的，我这是挂在墙上的。”
生活
老公回家发现家里乱七八糟，问老婆：“今天怎么没收拾？” 老婆说：“你不是说要保持自然的生活状态吗？这就是最自然的状态。” 老公说：“那也不能把袜子挂在吊灯上啊！” 老婆说：“那是为了增加艺术气息，你不懂。”
幽默
装修师傅问业主：“您家这墙要刷什么颜色？” 业主说：“刷成白色吧，显得亮堂。” 师傅说：“白色容易脏啊。” 业主说：“那就刷成黑色，耐脏。” 师傅说：“黑色太暗了。” 业主说：“那你觉得什么颜色好？” 师傅说：“刷成灰色吧，既耐脏又不太暗。” 业主想了想说：“那还是刷成白色吧，反正脏了你也看不出来。”
装修
堵车时，一辆宾利被堵在中间，旁边一辆五菱宏光的司机摇下车窗问：“兄弟，你这车得几百万吧？”宾利车主苦笑：“不值钱，就是代步。”五菱司机点点头：“那跟我换换？我这车能装货。”宾利车主一愣：“行啊，不过我这车修一次够你买三辆五菱。”五菱司机沉默片刻，默默关上了车窗。
身份错位
高速堵车三小时，一辆劳斯莱斯车主下车透气，旁边面包车司机递了根烟：“大哥，你这车真帅，得一百多万吧？”劳斯莱斯车主接过烟：“差不多吧，就是油耗高。”面包车司机叹气：“我这车省油，要不咱换换？”劳斯莱斯车主笑了：“行啊，不过我这车一年保险够你买十辆面包车。”面包车司机手一抖，烟掉了。
身份错位
堵车长龙中，一辆法拉利被堵得动弹不得，旁边三轮车师傅问：“小伙子，这车跑得快吧？”法拉利车主无奈：“快是快，现在不也堵着。”三轮车师傅咧嘴一笑：“那咱俩换换？我这车能钻缝。”法拉利车主摇头：“算了，我这车一个轮子够你换十辆三轮。”三轮车师傅愣了愣，默默蹬车走了。
身份错位
堵车时，一辆玛莎拉蒂车主摇下车窗，旁边小货车司机探头问：“兄弟，这车得几百万吧？”玛莎拉蒂车主淡淡地说：“也就三百来万。”小货车司机竖起大拇指：“有钱人！我这一车货才值两万。”玛莎拉蒂车主一笑：“别急，我这车一次保养够你拉半年货。”小货车司机默默缩回了头。
身份错位
晚高峰堵车，一辆保时捷被夹在车流中，旁边电动车大爷敲了敲车窗：“小伙子，你这车真亮，得几十万吧？”保时捷车主苦笑：“大爷，这车能买你一百辆电动车。”大爷不信：“吹牛吧？我电动车还能带人，你这车能吗？”保时捷车主叹气：“能，但坐一次够你买辆新的电动车。”大爷哼了一声，拧油门钻车缝走了。
身份错位
“你为什么要把香蕉放在冰箱里？” “因为我想让它们冷静一下。”
冷笑话
“香蕉为什么不去上学？” “因为它怕被剥皮。”
谐音梗