丈夫倒车入库，妻子在车后指挥：“倒！倒！倒！”结果撞上了花坛。丈夫生气地说：“你不是说倒吗？”妻子委屈道：“我说的是‘倒’，不是‘倒到底’。”
反转
一哥们喝多了叫代驾，代驾到了问他：“先生，您车在哪？”哥们指了指旁边一辆保时捷。代驾刚坐上去，哥们又说：“不对，那是我朋友的车，我的车是那辆自行车。”代驾：“……”
尴尬
代驾接到一个醉汉，醉汉上车就说：“师傅，开快点，我老婆在家等我。”代驾一脚油门，醉汉又说：“慢点慢点，我老婆还没准备好。”代驾问：“准备什么？”醉汉说：“准备骂我啊。”
生活
有次叫代驾，代驾小哥骑着小电动车来了。我问他：“你这电动车能放后备箱吗？”他说：“能，我试过。”结果他折腾了十分钟，电动车死活塞不进去。他挠挠头说：“不好意思，上次试的是别人的车。”
无奈
一个代驾送客户回家，客户在车上睡着了。到了地方，代驾叫醒他：“先生，到了。”客户迷迷糊糊地说：“多少钱？”代驾说：“五十。”客户掏出五十块递给他，然后开门下车走了。代驾愣了半天，对着空车说：“大哥，你还没给车钱呢。”
乌龙
一只戴着混合现实眼镜的树懒对镜子说：“我已经在虚拟世界里跑完马拉松了。”镜子回答：“但你现实中的手指还没划到下一张PPT。”
科技
企鹅戴上MR头显后，对着冰箱里的鱼说：“你在我眼前变成了寿司自助餐。”冰箱门关上后它大喊：“等等！我的现实里怎么还有冰？”
动物
乌鸦用混合现实投影了块假奶酪，对鸽子炫耀：“看，我捡到了未来！”鸽子啄了一口空气后说：“你连‘现在’都没抓住。”
搞笑
猫头鹰在MR里模拟白天追老鼠，结果撞到树上。它抱怨：“这破设备把现实和虚拟叠一起了。”树说：“是你把脑袋和树干叠一起了。”
生活
章鱼用八只触手操控混合现实界面，却卡在登录页面。它愤怒道：“我的触手能同时做八件事，但系统只认两根手指！”
拟人
装修前，我以为自己是设计师，装修后，我发现自己是“工地包工头、材料搬运工、保洁阿姨”三位一体。
自嘲
朋友问我装修完最满意什么，我说：“最满意自己还没疯。”
解压
装修师傅说：“这墙不平。”我说：“没事，我的人生也不平。”
调侃
装修预算就像减肥计划，一开始雄心勃勃，最后发现连个零头都守不住。
自嘲
邻居问我装修进度，我说：“第一阶段：拆旧；第二阶段：崩溃；第三阶段：接受现实。”
解压
新手司机倒车时撞到了树，他下车查看，对路过的行人说：“这树也太能长了，昨天还没在这里呢。”
反转
一位司机倒车时卡在窄巷里，他摇下车窗问路边老人：“大爷，您看我倒得进去吗？”老人看了看说：“你倒得进去，但车进不去。”
反转
教练对学员说：“倒车时看后视镜，别光看后面。”学员点头，然后一头撞上了后墙。教练吼道：“让你看后视镜，没让你闭眼！”
反转
交警拦下一辆倒着开车的司机，问：“你为什么倒着开车？”司机说：“我老婆说倒车入库时车头要朝外，我干脆一路倒着回家。”
反转
一个魔法师穿越到异世界，被一个农民拦住问：“你会变什么？” 魔法师得意地说：“我会变龙！” 农民大喜：“太好了！我家的牛丢了，你帮我变一头回来吧。”
穿越
勇者来到异世界，国王问他：“你擅长什么？” 勇者说：“我擅长打魔王。” 国王叹了口气：“那太好了，我女儿刚被魔王抓走，你去救她吧。” 勇者问：“魔王在哪？” 国王说：“就在隔壁村，不过你得先帮我修一下传送阵，因为上次被魔王踩坏了。”
勇者
一个异世界冒险者走进酒馆，老板问：“要点什么？” 冒险者说：“来一杯最烈的酒。” 老板递给他一杯水。冒险者怒道：“这是水！” 老板淡定地说：“没错，这个世界的酒都被魔王偷喝了，只剩下水。”
魔王
异世界课堂上，老师问：“谁能说出魔法三要素？” 一个学生举手：“魔力、咒语、法杖。” 老师点头。另一个学生说：“不，是金币、装备、队友。” 老师怒道：“你游戏玩多了！” 学生委屈：“可我刚从游戏穿越过来啊。”
穿越
一个穿越者来到异世界，发现这里的人都在排队领武器。他问：“为什么排队？” 守卫说：“因为魔王规定每天只发十把剑，防止大家造反。” 穿越者想了想，掏出手机说：“那我用这个换一把剑吧。” 守卫看着手机屏幕上的“王者荣耀”，惊呼：“这是上古神器！”
搞笑
"你做的饭是给人吃的吗？" "当然不是，是给你这个冤家吃的。"
日常
"你能不能别老跟我抢遥控器？" "那你先承认上次弄坏我口红的是不是你！" "是是是，我赔你十支，现在把遥控器给我。" "不行，我要二十支。"
情侣
"你走路能不能看着点？撞到我啦！" "你这么大个目标，我闭着眼都躲不开。" "那你下次闭着眼走路试试？" "我怕闭着眼也能看见你，太亮了。"
斗嘴
"为什么每次吵架你都赢？" "因为你是我的冤家，我不赢你，谁赢你？" "那你怎么不让我赢一次？" "让你赢了你就不跟我吵了，那多没意思。"
幽默
"你帮我看看这衣服好看吗？" "好看，但穿在你身上就不好看了。" "为什么？" "因为衣服好看，你穿上就衬得它更好看，让我嫉妒。"
调侃
老婆说：“老公，我们把家里那套旧沙发换了吧。” 老公说：“换啥呀，那沙发挺好的，坐着舒服。” 老婆说：“可是它已经用了十年了，上面的皮都磨破了。” 老公说：“那正好，现在流行复古风，破皮更有感觉。” 老婆说：“那好吧，你今晚就睡那沙发上，好好感受复古风。”
夫妻
儿子问爸爸：“爸爸，为什么我们家总是停电？” 爸爸说：“因为电费太贵了，我们要节约用电。” 儿子说：“那为什么邻居家不停电？” 爸爸说：“因为他们家没装电表。”
家庭