老公对老婆说：“今天我想吃你做的饭。”老婆回答：“那你先把我做的梦实现吧。”老公问：“什么梦？”老婆说：“梦里你做饭。”
夫妻
爸爸带娃去超市，娃非要买玩具，爸爸说：“不行，家里已经有很多了。”娃立刻躺地上打滚哭喊：“我要买！我要买！”爸爸淡定地掏出手机说：“来，我给你拍个视频发朋友圈。”娃瞬间爬起来说：“那我不买了，快删掉！”
育儿
爸爸哄娃睡觉，唱完三首摇篮曲娃还睁着眼睛。爸爸累得躺平说：“你为什么不睡？”娃眨眨眼说：“因为你在唱《孤勇者》。”爸爸崩溃：“这不是你点的吗？”
家庭
妈妈让爸爸给娃洗澡，爸爸把娃放进浴盆后，转身拿毛巾。回来发现娃正拿着花洒对着天花板喷水，嘴里喊着：“下雨啦！”爸爸赶紧关水，娃委屈地说：“爸爸，我还没给恐龙洗澡呢。”
日常
半夜，小明听到楼下有动静，轻声问：“谁在那？” 楼下传来低沉的声音：“你猜。” 小明说：“我猜是鬼。” 楼下沉默片刻，突然传来急促的脚步声，一个声音喊道：“猜对了，奖励你一个拥抱！” 小明立刻掏出手机：“喂，110吗？这里有鬼自首了。”
惊悚
一个人走夜路，背后有脚步声跟着他，他回头一看，一个白衣女鬼飘在半空。他颤抖着说：“你……你想干嘛？” 女鬼冷笑：“我要你的命。” 他松了口气：“早说啊，吓我一跳，我是癌症晚期，正愁没地方报销医药费呢。” 女鬼愣了一下，转身飘走：“打扰了，下一位。”
惊悚
深夜，老王在家看电视，突然灯灭了，一个声音在耳边说：“我是鬼，我要吓死你。” 老王淡定地回答：“哦，那你等一下。” 他打开手机，播放了一段《大悲咒》。鬼沉默了两秒，说：“大哥，换首歌行吗？这歌我听了容易超度。” 老王说：“不行，我只会这一首。” 鬼叹了口气：“那我还是走吧，明天再来。”
惊悚
一个男人在墓地里迷路了，突然一只手从土里伸出来抓住他的脚踝。他吓得大叫：“放开我！” 那只手更紧了，一个声音从地下传来：“陪我玩个游戏。” 男人冷静下来，说：“好啊，玩什么？” 声音说：“猜我埋在哪里。” 男人指了指脚下：“这里。” 声音沉默了一会儿，松开手：“你赢了，我换个地方埋。”
惊悚
女孩半夜回家，感觉有人跟踪，回头一看，一个戴着面具的人拿着刀。她颤声问：“你要钱吗？” 面具人摇头。她又问：“那你想要什么？” 面具人低声说：“你的命。” 女孩突然笑了：“太好了，我正想自杀呢，你帮我吧。” 她一把夺过刀，面具人吓得转身就跑：“疯子！这年头鬼都怕不要命的！”
惊悚
“老板，为什么秦始皇要修长城？”“为了挡住匈奴。”“那为什么现代老板要修考勤墙？”“为了挡住我们这些‘社畜匈奴’。”
职场
“妈妈，为什么历史书上说商鞅被车裂了？”“因为他变法太激进。”“那为什么现代HR也天天搞变法？”“因为他们是‘商鞅’转世，只是没被车裂，而是把员工‘裂’了。”
职场
“你懂历史吗？”“懂一点，比如古代农民起义是因为吃不饱。”“那现代呢？”“现代社畜起义是因为‘饼’吃太多，但‘饼’是老板画的。”
职场
“为什么说‘王侯将相宁有种乎’是历史名言？”“因为陈胜吴广反抗阶级固化。”“那为什么现代老板说‘996是福报’？”“因为他们是新‘王侯’，而我们是‘有种’的社畜。”
职场
“历史老师，为什么岳飞被十二道金牌召回？”“因为皇帝怕他功高震主。”“那为什么我加班到半夜还被老板夺命连环call？”“因为老板怕你‘功高震自己’——然后跳槽。”
职场
儿子问爸爸：“为什么咱家的狗总是摇尾巴？”爸爸回答：“因为它高兴。”儿子又问：“那为什么你总是摇头？”爸爸叹了口气：“因为我不高兴。”
家庭
妈妈对女儿说：“你要是再玩手机，我就把它没收了。”女儿回答：“那你怎么不没收爸爸的手机？”妈妈愣了一下：“因为他赚钱养家。”女儿说：“那我也赚钱养手机。”
亲子
孩子问妈妈：“为什么大人总是说‘等你长大就懂了’？”妈妈回答：“因为等你长大，你就会发现自己小时候问的问题有多傻。”孩子想了想：“那我现在问的问题傻吗？”妈妈点头：“很傻。”
教育
爷爷对孙子说：“我像你这么大的时候，已经会自己赚钱了。”孙子回答：“那您一定很穷，因为现在的小孩只会花钱。”爷爷无语：“你赢了。”
祖孙
“快穿系统，宿主您要绑定吗？” “绑定后能干嘛？” “能穿越不同世界，完成任务，获得积分。” “积分能干嘛？” “能兑换各种超能力。” “那我现在就有超能力。” “什么超能力？” “穷。”
系统
快穿任务：攻略高冷王爷。宿主：“王爷，您看我一眼。” 王爷：“滚。” 宿主：“好的。” 系统：“警告！任务失败！” 宿主：“不是他让我滚的吗？” 系统：“那是傲娇，你得继续缠着。” 宿主：“那我现在回去？” 系统：“他在你身后。”
攻略
快穿局新员工培训。讲师：“记住，穿越后第一件事是确认身份。” 学员：“确认了，我穿成了太子。” 讲师：“然后呢？” 学员：“然后我下旨把系统关进天牢。” 讲师：“……你被开除了。”
反杀
宿主：“系统，这个世界的男主怎么是个恋爱脑？” 系统：“因为你的任务是让他爱上你。” 宿主：“可他爱的是村口二狗。” 系统：“……那你变成二狗。” 宿主：“可二狗是条狗。” 系统：“对啊，快穿嘛，什么都能穿。”
离谱
快穿任务完成，宿主回到主神空间。系统：“恭喜宿主，获得称号‘万人迷’。” 宿主：“有什么用？” 系统：“可以吸引任何生物。” 宿主：“包括蚊子？” 系统：“包括。” 宿主：“那我能换个吗？” 系统：“不能。” 宿主：“今晚蚊子又要开派对。”
吐槽
“我思故我在。”笛卡尔说。 然后他消失了。
哲学
一个哲学家对另一个哲学家说：“你确定吗？” 另一个回答：“我不确定。” 第一个说：“那你刚才不是确定你不确定吗？”
逻辑
苏格拉底走到街上，抓住一个路人问：“什么是正义？” 路人说：“我不知道。” 苏格拉底说：“太好了，你已经开始思考了。”
思辨
尼采对上帝说：“上帝死了。” 上帝回答：“你才死了。” 尼采说：“不，是你先死的。”
悖论
一个学生问老师：“老师，什么是存在？” 老师回答：“存在就是被感知。” 学生说：“那我闭上眼睛，你就不存在了？” 老师打了他一下：“现在你感知到了吗？”
唯心
地震后，一个人问他的朋友：“你家的房子怎么样了？”朋友回答：“它现在是个平房了——因为二楼没了。”
灾难
一个男人对医生说：“我昨天被闪电击中了两次。”医生问：“那你怎么还活着？”男人说：“可能因为我是负电荷吧。”
灾难
火山爆发后，一个人看着熔岩流过来，对旁边的人说：“这让我想起了我的前妻——又热又慢，但终究会追上你。”
灾难