考试前，我对学霸说：“借我抄抄呗？”学霸拒绝：“不行，这是原则问题。”考试后，我看着59分的卷子，学霸看着100分的卷子。学霸拍拍我肩膀：“其实，我上次也考了59分。”我：“那你是怎么考到100分的？”学霸：“我抄了你的。”
校园
哺乳期出门必带吸奶器，朋友问为啥，我苦笑：““怕自己变成行走的喷泉，随时给大地施肥。””
压力
“老板，我堵车了，可能要迟到。” “没事，你慢慢开，反正我也在堵车。”
职场
“老公，我堵在高架上了，估计要晚点回家。” “别急，我也堵在路上了，咱们的孩子还在幼儿园等着呢。”
家庭
“师傅，这堵车要多久啊？” “看情况，大概一小时。” “那我能下车走吗？” “可以，但你的车得留下。”
幽默
“交警同志，前面为什么堵车？” “因为有个司机在路边吃煎饼果子。” “那为什么要堵车？” “因为他吃的是加蛋的，大家都要排队看。”
生活
“为什么堵车时大家都喜欢按喇叭？” “因为这样能让自己觉得车在动。”
讽刺
一对夫妻在逛超市，妻子看到一包打折的咖啡，兴奋地说：“亲爱的，快看，这咖啡在打折！”丈夫冷静地回答：“别激动，这可能是竞争对手的阴谋，想让我们囤积过多，然后喝不完过期。”妻子白了他一眼：“那你的爱呢？是不是也是打折促销？”
讽刺
“妈妈，为什么你和爸爸总是吵架？”“因为我们在竞争谁更爱对方。”“那谁赢了？”“你爸爸，因为他总说‘我比你更爱你妈’，然后我就无话可说了。”
家庭
两个推销员在酒吧相遇。一个说：“我的产品比你好，顾客都爱我。”另一个回答：“那为什么你的顾客都跑到我这里来了？”第一个推销员叹了口气：“因为他们说，我的爱太贵了。”
职场
“亲爱的，我和你的前男友，谁更爱你？”“当然是你。”“那为什么你总提他？”“因为我在竞争，看看谁更让你吃醋。”
爱情
“老板，为什么您对竞争对手那么客气？”“因为爱能化解竞争。”“那您为什么对我这么凶？”“因为我对你的爱是鞭策。”
幽默
老师问小明：“你为什么总是迟到？”小明说：“因为我在梦里梦见老师您讲课，特别精彩，所以我想多听一会儿。”老师：“那为什么还迟到？”小明：“因为闹钟没我梦里的老师讲得好。”
校园
学生问：“老师，您能解释一下‘物极必反’的意思吗？”老师想了想说：“比如你考试考了零分，接下来就只能往上涨了。”学生恍然大悟：“那我考了一百分呢？”老师：“那就只能往下降了。”
校园
同桌问我：“你昨天怎么没来上课？”我说：“我生病了。”他惊讶地说：“生病？你不是说你的身体是铁打的吗？”我叹了口气：“是啊，但是昨天生锈了。”
校园
数学课上，老师问：“谁能举一个‘减少’的例子？”小明举手说：“比如我口袋里的钱。”老师：“那‘增加’呢？”小明：“比如我妈妈口袋里的钱。”
校园
"妈，您这红烧肉怎么又放这么多糖？" "你懂什么，我儿子就爱吃甜的。" "可他血糖高啊！" "那你就少吃点，我儿子那份我另做。"
饮食战
"媳妇，你买的这衣服太贵了，我儿子挣钱不容易。" "妈，这是用我自己的工资买的。" "那更不行，你的钱就是我儿子的钱！"
经济战
"妈，您别总给孩子喂零食。" "我孙子想吃就吃，你管得着吗？" "那您倒是别让他蛀牙了找我哭啊。" "我孙子牙好着呢，你咒他？"
育儿战
"老婆，我妈说想搬来住。" "行啊，那我妈也搬来。" "那怎么行？" "怎么不行？你妈是妈，我妈就不是？"
住房战
"儿媳，你做的菜太淡了。" "妈，医生说要少盐。" "医生懂什么？我吃了一辈子咸菜身体倍儿棒。" "那您倒是别高血压啊。" "你咒我？"
健康战
老板问员工：“你为啥上班老打瞌睡？”员工答：“因为‘会’议太多，我‘睡’着了。”
职场
同事说：“今天加班到几点？”我说：“老板说‘加’到‘班’车来为止。”
职场
面试官问：“你为啥离职？”应聘者答：“前公司‘钱’途无亮，我‘欠’了一身债。”
职场
老员工对新员工说：“在这干活要记住‘忍’字头上一把刀。”新员工问：“那为啥大家还干？”老员工答：“因为‘刀’上有‘薪’。”
职场
领导在会上说：“我们要‘提’升效率。”底下小声嘀咕：“提了‘桶’也没用，工资不涨。”
职场
一个人掉进荒岛，捡到一盏神灯。神灯说：“我可以实现你一个愿望。”那人说：“我想回家。”神灯说：“好的，你等一下。”然后神灯消失了，留下那人独自在岛上。那人喊：“你干嘛去了？”神灯的声音从远处飘来：“我去找我的导航仪，马上回来！”
荒诞
两个人在沙漠里快渴死了，突然看到一个卖水的摊位。一人冲过去问：“水多少钱一瓶？”摊主说：“一百万一瓶。”那人说：“太贵了，能不能便宜点？”摊主说：“可以，但你要先回答我一个问题：沙漠里什么最多？”那人说：“沙子。”摊主说：“错，是沙子里的微生物。所以水不卖给你了，因为微生物也需要喝水。”
离谱
一个人在森林里迷路了，遇到一只熊。他跪下来祈祷：“上帝啊，请让这只熊变成基督徒吧。”突然，熊跪下来说：“感谢主赐予我食物。”那人松了一口气，熊接着说：“但饭前祷告时，我要先检查你有没有洗手。”
求生
一个人被困在孤岛上，用漂流瓶求救。瓶子里写着：“请救救我，我在一个孤岛上。”一个月后，他收到了回信，上面写着：“对不起，我们无法确定您的位置，因为您没有提供岛的名字。请提供岛的名称，以便我们派遣救援队。”
荒诞
一个人在雪山上快冻僵了，突然看到一个冰雕。他走过去，冰雕开口说：“你是想取暖吗？”那人点头。冰雕说：“那你先帮我融化一下，我冷得说不出话。”那人说：“我怎么帮你融化？”冰雕说：“用你的体温啊，但记住，你每融化我一寸，我就会把你的生命缩短一分钟。”那人犹豫了一下，说：“那算了，我还是继续冻着吧。”冰雕说：“明智的选择，因为其实我是冰激凌做的，融化了你就没得吃了。”
离谱