同事A：“你报销的‘精神损失费’是什么情况？” 同事B：“上周加班到半夜，电脑蓝屏了，我对着它骂了半小时。” 同事A：“这也能报销？” 同事B：“财务说，只要写‘设备维护相关沟通费’就行。”
机智
一个人把车停在了消防通道上，保安跑来大喊：“这是消防通道，快开走！”那人慢悠悠地说：“别急，我车上放了一桶水，万一着火了我先救，这不比消防车快？”
反常识归因
停车场里，一个司机对收费员说：“我停了一个小时，为什么收我二十块？”收费员说：“这里每小时十块。”司机指着旁边的告示：“但上面写的是‘停车免费’，我停的是‘车’，又不是‘停车’，你收费没道理啊。”
逻辑错位
一个车主把车停在马路中间，警察过来质问：“你为什么不靠边停？”车主回答：“我怕靠边停会蹭到马路牙子，马路中间最安全，反正你也没规定不能停中间，对吧？”
规则漏洞
智能音箱说：“主人，今天为您推荐的是《如何摆脱孤独》有声书。” 你感动地听完，发现它最后一句是：“本商品需付费9.9元，已自动从您的账户扣除。”
消费陷阱
“小爱同学，给我讲个笑话。” 智能音箱沉默三秒后说：“您的人生。” 然后播放了《二泉映月》作为背景音乐。
黑色幽默
当你抱怨智能音箱总是听不懂指令时，它温柔地回答：“没关系，很多人类也听不懂彼此。” 然后自动播放了《最炫民族风》并调高音量。
讽刺现实
“嘿Siri，我的人生有什么意义？” 它回答：“正在为您搜索附近的心理咨询师，已帮您预约了明天的‘绝望疏导套餐’，请准备支付定金。”
科技冷漠
智能音箱每天凌晨三点准时播放《好运来》，并说：“根据您的睡眠质量，您需要更多的好运气。” 后来你发现，它是为了掩盖自己偷偷下载更新时的电流声。
细思极恐
读者问严肃文学作家：“您的小说为什么总写悲剧？”作家答：“因为喜剧需要天赋。”读者又问：“那您为什么总写穷人？”作家答：“因为富人不上班。”读者再问：“那您为什么总写死亡？”作家答：“因为活着太难了。”读者最后问：“那您为什么还写？”作家答：“因为不写更穷。”
文学
“老师，什么是严肃文学？”“就是写普通人看不懂的东西。”“那为什么还要学？”“因为考试要考。”“考了有什么用？”“证明你比普通人懂。”“懂了之后呢？”“继续写普通人看不懂的东西。”
教育
“你最近在读什么？”“《百年孤独》。”“哦，就是那本很多人读不下去的书？”“对，但我读完了。”“感觉怎么样？”“感觉孤独。”“那为什么还要读？”“因为读完可以发朋友圈。”
阅读
“为什么严肃文学作家都不爱笑？”“因为笑会破坏深度。”“那喜剧作家呢？”“他们笑是为了掩饰深度。”“那读者呢？”“读者笑是因为没看懂深度。”“那您呢？”“我是写评论的，不笑是因为没收到稿费。”
评论
“听说您写了一部严肃文学？”“是的。”“能简单概括一下吗？”“关于一个男人在寻找意义的过程中发现意义不存在。”“然后呢？”“然后他死了。”“这有什么意义？”“意义就是——你刚才问的问题很有意义。”
哲学
老板：“你这个报销单怎么填的？出差三天，打车费三千？” 员工：“老板，我打的去机场，结果司机开到了另一个城市。” 老板：“然后呢？” 员工：“然后我又打的回来，再打的去机场。”
离谱
财务：“你这张发票是假的。” 员工：“不可能，我亲眼看着商家开的。” 财务：“那为什么上面写的是‘太空漫游服务费’？” 员工：“哦，那是我们公司新推出的团建项目。”
荒诞
实习生：“主管，我报销单上的‘摸鱼补偿金’被财务退回了。” 主管：“废话，你写那么直白干嘛？” 实习生：“那我改什么？” 主管：“改成‘灵感采集期间的能量补充费’。”
职场
老婆：“你报销单上怎么有‘家庭和睦维护费’？” 老公：“就是上次你生气，我买包哄你的钱。” 老婆：“那为什么备注写着‘对抗甲方无理需求’？” 老公：“财务说，写‘甲方’比写‘老婆’容易通过。”
现实
交警拦下一辆超速的跑车，对司机说：“先生，您知道您刚才开得有多快吗？”司机回答：“不知道，但我知道我的车能开多快。您能告诉我吗？”交警说：“您的时速是120公里，而限速是60公里。”司机耸耸肩：“那您应该去抓那个偷了我60公里时速的小偷。”
交通
一位司机因为违章停车被贴了罚单，他气冲冲地找到交警说：“同志，您看我停在这儿，前后都有车，我怎么就违章了？”交警淡定地回答：“因为您停在了‘禁止停车’的牌子下面。”司机抬头一看，恍然大悟：“哦，原来那个牌子是给车看的，不是给人看的啊！”
违章
警察：“先生，您闯红灯了。”司机：“不，我没有，是红灯自己变绿了，我还没反应过来呢！”警察：“那您为什么不停车？”司机：“因为我以为它在跟我玩‘红绿灯变脸’的游戏。”
搞笑
交警：“您知道为什么拦您吗？”司机：“不知道，我开得好好的。”交警：“您刚才逆行了一段路。”司机：“逆行？不可能，我明明看到所有车都朝我开过来，我还纳闷他们怎么都逆行了呢！”
违章
一位女士开车超速被拦下，交警说：“女士，您知道限速40吗？”女士回答：“知道啊，但我没开到40，我只开了35。”交警指着测速仪说：“可仪器显示您开了80。”女士惊讶地说：“天哪，那这仪器肯定是坏了，因为我明明只开了35，而且我后面的车都按喇叭催我快点呢！”
交通
上帝创造世界后，亚当问：“为什么给我肋骨造夏娃而不是巧克力？”上帝答：“因为巧克力会化。”
神创
神用泥土捏了个人，吹口气说：“你叫亚当。”泥人问：“那我是限量版吗？”神叹：“不，你是手残试作版。”
神创
夏娃问：“神啊，为什么苹果树要种在园子中间？”神说：“为了让你有借口不健身。”
神创
神造光时说：“要有光。”黑暗抗议：“那我算什么？”神答：“你是省电模式。”
神创
亚当问：“神，为什么动物都成对，我却单身？”神说：“因为我在等你的WiFi密码。”
神创
“你为啥子总爱喊我‘甜心’？” “因为你是‘甜’的，我是‘心’（新）鲜的嘛！”
方言梗
“你知道啥子叫甜宠不？” “就是‘糖’（唐）僧遇到‘蜜’（米）猴儿，天天被宠成小甜甜！”
谐音梗
“你今天又给我买奶茶，是不是想甜死我？” “对头，我就是你的‘甜蜜’（蜜饯）饯行！”
方言梗