“你作为特工，相亲时最怕什么？” “最怕对方说‘我好像在哪见过你’。” “为什么？” “因为那通常是我上次任务的目标。”
冷幽默
一位顾客对干洗店老板抱怨：“我上次送来的大衣，你们洗完后上面还有标签。”老板说：“那是我们的特色，连标签都不放过。”顾客瞪大眼睛：“那你能把我前男友送我的戒指也洗掉吗？”
反转
一个男人拿了一件沾满咖啡渍的裤子到干洗店，问：“这能洗掉吗？”店员说：“我们连黑帮的案底都能洗白。”男人小声说：“那你能帮我洗掉我昨天在咖啡店偷看美女的尴尬记录吗？”
反转
“你为什么要打野？” “因为野怪不会骂我菜。”
游戏
“牧师，给我加个血！” “等会，我正在给BOSS加血。” “你是卧底吗？” “不，我是奶妈。”
游戏
“老公，我掉进河里了！” “别怕，我马上开大招救你！” “你玩的是LOL还是魔兽？” “我是玩扫雷的。”
游戏
“为什么你每次打团都先死？” “因为我是坦克。” “那为什么你输出最高？” “因为我是送死流坦克。”
游戏
“法师，你蓝条怎么是空的？” “我刚放了个大招。” “那敌人怎么还活着？” “我放的是‘闪现’。”
游戏
“你知道三线城市的标志是什么吗？”“是什么？”“连肯德基都只开到晚上九点。”
城市
“为什么三线城市的人很少熬夜？”“因为他们的夜生活从晚上十点就结束了。”
生活
“在三线城市问路，大爷说：‘往前走，看到那个最大的广告牌右转。’我走了半小时，发现广告牌上写着‘三线欢迎你’。”
交通
“三线城市的电影院，买票时说：‘选座？随便坐，反正一共就三个人看。’”
电影
“朋友抱怨三线城市太无聊，我说：‘你试试凌晨三点点外卖。’他说：‘凌晨三点？外卖小哥都睡了。’”
段子
相亲时，女方问：“你做什么工作的？” 男方答：“特工，专门执行相亲任务。” 女方惊呼：“难怪你刚才一直盯着我的包看！” 男方淡定道：“不，我在确认你是否携带了录音设备。”
幽默
“听说你是相亲特工？” “没错，我的任务是破坏所有不合适的相亲。” “那你上次怎么失败了？” “对方也是个特工，我们互相拆台，最后结婚了。”
搞笑
相亲特工对介绍人说：“这次目标警惕性很高，我用了三个身份才接近她。” 介绍人问：“结果呢？” 特工叹气：“她揭穿了我，说她是反相亲特工。”
趣事
特工A：“我今天的相亲任务失败了。” 特工B：“怎么了？” 特工A：“我刚说出‘我是特工’，她就兴奋地说‘我也是！’然后我们就开始对暗号，结果发现她是间谍。”
段子
“你为什么总在社交场合看手机？” “因为手机里有人问我‘你到了吗’。”
社交
“你在聚会上怎么一句话都不说？” “我在等别人先开口，然后发现他们都在等别人先开口。”
社交
“为什么你每次社交都提前离开？” “因为我的社交电池只有五分钟电量。”
社交
“你最喜欢的社交活动是什么？” “回家后把门关上。”
社交
“为什么你在派对上总是站在角落？” “因为这里离出口最近。”
社交
“我全款买了个空气炸锅，结果发现里面全是空气。” “那你赚了，空气不要钱，你付的是锅的钱。” “不，我付的是全款，所以空气也是我全款买的。”
自嘲
“你全款买房了？” “不，我全款买了个车位，然后住在车里。” “那也算全款吧？” “对，全款买了个移动的家，就是油价有点贵。”
调侃
“听说你全款买了最新款手机？” “是啊，全款分期，分60期。” “那叫贷款，不叫全款！” “贷全款也是全款，反正我一次性付清了利息。”
解构
“我全款买了张健身卡，结果只去了两次。” “那你亏大了。” “不亏，我全款买了个‘自我安慰’的资格——‘至少我付得起全款’。”
自嘲
“兄弟，你全款买车了？” “对，全款买了辆二手自行车。” “那也算车？” “当然，全款代表我对这辆车的所有权，和它值不值钱无关。” “那你的全款是多少？” “200块，还包邮。”
身份
“我特长是睡觉。” “这算什么特长？” “我能一觉睡到自然醒，而且从不被尿憋醒。”
生活
“你的特长是什么？” “我擅长用左手写镜像字。” “那有什么用？” “至少我作弊时老师看不懂我写的是什么。”
校园
“我特长是吹牛。” “这不算特长吧？” “怎么不算？我吹的牛从没破过。”
自嘲
“你特长是什么？” “我特别能忍。” “比如？” “比如你现在问的问题，我已经忍了三遍了。”
人际