“为什么狗狗总是舔自己的爪子？” “因为它们不能舔自己的手机。”
宠物梗
“我们真投缘，连微信头像都是同款！” “是啊，都是系统默认。”
生活
“投缘是什么意思？” “就是见面就想投硬币进去。” “那我对你大概是投币机。”
双关
“咱俩这么投缘，不如一起创业吧！” “行啊，你出钱我出力。” “那我也出力，咱俩一起出钱。”
讽刺
“为什么你的故事总是倒着讲？” “因为我想让结局先发生。” “那开头呢？” “开头在结尾后面。”
叙事
“我要讲一个非线性叙事笑话。” “好啊，开始吧。” “等等，我先讲结局。” “那过程呢？” “过程你刚才已经听过了。”
幽默
“这个电影是倒叙的。” “所以主角一开始就死了？” “不，他一开始就复活了。” “那死呢？” “死是结尾，但结尾在中间。”
电影
“我的时间线乱了。” “比如？” “昨天我吃了明天的早餐，然后今天才发现昨天是前天。” “那现在呢？” “现在我在回答你昨天的提问。”
时间
“为什么你的笑话没有顺序？” “因为笑话本身是顺序的，但听众的脑子是非线性的。” “所以……” “所以你刚才笑的时候，我还没讲完。”
逻辑
一位剧作家对朋友说：“我写了一个关于时间的剧本。”朋友问：“它有多长？”剧作家回答：“很长，但只持续了两个小时。”
文字游戏
剧作家问导演：“你觉得我的新剧本怎么样？”导演说：“很有深度，但观众可能需要带氧气瓶才能看完。”
自嘲
“为什么你的剧里所有角色都在打电话？”有人问剧作家。剧作家回答：“因为这样他们就不用见面了，省下布景费。”
讽刺
剧作家在咖啡馆写作，服务员问：“您要点什么？”他头也不抬地说：“来一杯‘第一幕’。”服务员愣住：“那是什么？”剧作家叹气：“就是咖啡，但得在开场前喝完。”
日常
“你的新剧首演如何？”朋友问剧作家。剧作家答：“观众反应很热烈——他们热烈地提前离场了。”
黑色幽默
狗对猫说：“你猜我口袋里有几块糖？” 猫说：“猜对了给我吃吗？” 狗说：“猜对了，两块都给你。” 猫说：“五块！” 狗笑着把糖放进嘴里说：“猜错了，你欠我三块。”
宠物梗
“妈，我想养一只狗。” “不行，家里已经有我一个宠物了。” “那您是什么宠物？” “你爹的宝贝。”
宠物梗
“主人，我拆家是因为爱你。” “那为什么把我限量版手办也拆了？” “那是爱的代价。”
宠物梗
“你家猫会开门吗？” “不会，但它会开罐头。” “那它怎么出门？” “它让我开。”
宠物梗
相亲时，对方问我平时有什么爱好，我说“喜欢研究人类学”，她沉默了一会儿说“哦，那你现在是不是在拿我当样本？”
尬聊
女方说“我平时喜欢旅游，去过二十多个国家”，我回“真巧，我也喜欢旅游，在梦里去过三十多个”，她愣了两秒说“那你梦到过签证被拒吗？”
自嘲
男方突然说“你长得像我前女友”，我紧张地问“哪里像？”，他淡定答“都拒绝了我三次”。
扎心
我问“你平时下班做什么？”，她回答“研究怎么把相亲对象聊死”，我接话“那你现在是博士毕业了吧？”，她点头“嗯，终身荣誉教授”。
互怼
对方说“我信星座，你是天蝎座吧？”，我答“不，我是被天蝎座渣过的巨蟹”，她立刻翻开手机说“等等，我查一下这个星座的复仇能力指数”。
荒诞
“老板，这件衣服包邮吗？” “亲，包邮的哦，不过邮费已经加在衣服里了。” “那和没包有什么区别？” “区别就是，你现在可以理直气壮地说‘我买的衣服包邮’了。”
消费
“为什么你网购从来只选包邮？” “因为我想用最少的钱，买最废的东西。” “那东西没用怎么办？” “没关系，包邮的退货邮费可不包，你亏得更多。”
网购
“恭喜你，这次购物包邮！”快递员说。“太好了！”我打开包裹，里面是一张纸条，写着：“恭喜你获得空气一份，邮费已由卖家承担，请自行支付精神损失费。”
讽刺
“亲，这个商品包邮哦！”客服热情地说。我下单后收到一个空盒子，里面只有一张发票，写着：“包邮服务已生效，您购买的‘希望’已由快递员签收，请给五星好评。”
荒诞
“你买这个包邮的充电宝，怎么充一次就坏了？”朋友问。“没事，包邮意味着我退货还得自己掏邮费，不如留着当砖头。” “那你还说赚了？” “至少我学会了：包邮的东西，往往连质量也包邮。”
教训
老师问小明：“你为什么把‘王’字写成了‘玉’？”小明说：“报告老师，我抄错的时候不小心多了一点。”老师叹气：“那你把‘玉’写成‘王’的时候，是不是又少了一点？”
校园
顾客对服务员说：“我要一份‘红烧牛肉面’，但别放牛肉。”服务员记下后大喊：“厨房，来一份‘红烧牛肉面’，别放牛肉——咦，那不就是‘红烧面’吗？”顾客说：“对，我抄错了菜单，其实我想点‘红烧牛肉’。”
餐饮
丈夫对妻子说：“我抄了你的购物清单，结果把‘酱油’写成了‘酱酒’。”妻子说：“那你就买错了。”丈夫笑：“没错，我买回来一看，瓶子上写着‘酱油’，但我喝了一口——嗯，是酒。”
家庭