“时间囚笼里，我每天都要听老板重复同一句话。” “他说什么？” “‘你昨天也是这么说的。’”
职场
外星人问地球人：“你们为什么总说‘我快饿死了’？”地球人答：“因为饿啊。”外星人困惑：“那你们为什么不直接吃能量块？”
无厘头
两个外星人聊天，一个说：“人类真奇怪，他们用手机拍照，却不用心灵感应传送。”另一个说：“更奇怪的是，他们居然觉得我们不存在。”
吐槽
外星人绑架了一个程序员，要求他写代码。程序员说：“给我一台电脑。”外星人递给他一台。程序员又说：“给我一个编译器。”外星人问：“那是什么？”程序员说：“算了，你们连编译器都没有，怎么统治宇宙？”
科技
“爸，我同学叫刘壮，他爸叫刘大壮。”“那有什么，你爷爷叫刘壮实。”
谐音
“妈妈，我同学叫王富贵。”“那怎么了？”“他爸叫王富贵，他爷爷叫王富贵。”“那咱家呢？”“咱家我叫王富贵，您叫王富贵，我爸叫王富贵。”“那咱家户口本上谁排第一？”“狗，它叫王富贵。”
反杀
“我儿子叫王者。”“我儿子叫王者荣耀。”“我儿子叫王者荣耀不可阻挡。”
递进
“你孩子叫啥？”“张伟。”“巧了，我孩子叫张伟Plus。”“那你们家老二呢？”“张伟Pro Max。”
升级
“我女儿叫紫萱。”“我女儿叫紫萱·冰晶·雪舞。”“我女儿叫紫萱·冰晶·雪舞·倾城·月影·琉璃。”
叠名
“我们形婚吧，这样我爸妈就不会催婚了。” “行，但你要负责应付我亲戚。” “没问题，反正我脸盲，谁是谁都记不住。”
逻辑错位
“形婚协议里说好各过各的，你为什么半夜进我房间？” “因为你妈让我给你送夜宵，她说你胃不好。” “规则不是漏洞吗？这夜宵算谁的？”
规则漏洞
“我们形婚，但你要假装爱我。” “可以，但我只爱钱。” “那正好，我爸妈给彩礼时你演得像点。” “放心，我拿钱时眼神最深情。”
反常识归因
“形婚后你打算怎么应付你同事？” “就说我老婆是空姐，常年飞国际。” “那你怎么解释她从不参加聚会？” “她恐高，一落地就晕。”
逻辑错位
“形婚领证前得做个财产公证。” “不用，我欠了八百万网贷。” “那这婚还结吗？” “结，正好让你替我背债。”
反常识归因
“时间囚笼？就是那个让你永远卡在周一早上的东西？” “不，是让你永远在等咖啡凉下来。”
荒诞
“我被困在时间囚笼里了，每次想上厕所都会回到三分钟前。” “那你现在尿急吗？” “急，但已经尿了三十次了。”
循环
“时间囚笼的破解方法是什么？” “等你的手机电量从99%变成100%。” “那得等到什么时候？” “永远，因为每次快满时都会跳回99%。”
悖论
“在时间囚笼里，我学会了预测未来。” “真的？那你预测一下我接下来会说什么？” “你会说‘真的？那你预测一下我接下来会说什么？’”
循环
女朋友说：“我今天有点不舒服。” 直男回答：“多喝热水。” 女朋友生气地说：“你就知道说这个！” 直男疑惑：“那……加两片姜？”
直男
女朋友问：“你看我今天有什么变化？” 直男仔细看了看说：“你换口红了？不对，是眉毛画粗了？” 女朋友翻白眼：“我剪头发了！” 直男：“哦，原来你之前头发那么长啊。”
直男
女朋友发消息说：“我闺蜜的男朋友给她买了个包，好羡慕。” 直男回复：“那个包有什么好的，性价比不高。” 女朋友：“……” 直男又补了一句：“要不我帮你查查那包的评价？”
直男
女朋友撒娇：“我好像长胖了。” 直男认真地说：“没事，健康就好。而且你腿还是细的，就是肚子圆了点。” 女朋友：“你闭嘴！” 直男：“我说的是实话啊。”
直男
女朋友说：“我们去看电影吧。” 直男问：“有评分高的吗？” 女朋友：“我想看爱情片。” 直男：“那部科幻片特效更好，评分8.5呢。” 女朋友：“……” 直男：“要不我们看两部？你先陪我看科幻，我再陪你看爱情。”
直男
"老师，为什么秦始皇要修长城？" "因为他不喜欢别人翻墙来串门。"
历史
"拿破仑为什么总爱把手插在口袋里？" "因为他想让自己看起来像在指挥交通。"
历史
"埃及艳后为什么喜欢用蛇自尽？" "因为她听说‘毒’特魅力。"
历史
"哥伦布发现新大陆后说了什么？" "‘我明明是要去印度，怎么走偏了？’"
历史
"岳飞背上刻了‘精忠报国’，为什么他娘不刻‘精忠报国’四个字？" "因为怕他背不动。"
历史
“表哥，你那个CPU是几核的？” “四核的。” “那你帮我看看我家这个亲戚CPU，怎么一过年就卡死？” “你那是‘亲核’的，不是多核的。”
家庭
“为什么亲戚CPU总是满载？” “因为他们在后台运行‘催婚.exe’、‘问工资.dll’和‘攀比病毒.bat’。”
科技
“爸，亲戚CPU又蓝屏了！” “正常，你姨刚才加载了‘你小时候尿床.jpg’，系统直接崩溃。”
搞笑