主播在山区直播，突然喊：“乡亲们，快来看‘公’鸡！” 结果镜头里出现一只鸡，旁边牌子写着“公益直播”。
谐音梗
“面试官问我有什么优点，我说：‘我特别能扛，比如扛着黑眼圈加班，扛着房贷吃泡面，扛着焦虑说‘我没事’。’”
压力解构
“朋友约我去爬山，我说：‘不了，我的人生已经够陡峭了，每天在工位上爬坡，还总被山顶的KPI砸中。’”
群体调侃
一个人去贴海报，结果把海报贴歪了。旁边的人说：“你贴歪了。”他回答：“没事，反正海报上的人也是歪的。”
冷幽默
设计师问老板：“海报上的字体要多大？”老板说：“大到能让近视的董事长在十米外看清。”设计师：“那内容呢？”老板：“内容不重要，反正没人看。”
职场
“为什么你的海报上全是空白？”“这是极简主义设计。”“那标题呢？”“标题在观众心里。”
艺术
一个人贴海报，胶水涂太多，海报滑到地上。路人说：“你贴的是地面吗？”他回答：“不，这是互动式海报，让你低头思考。”
搞笑
“这张海报为什么是倒着的？”“因为它是给蝙蝠看的。”“蝙蝠又看不懂字。”“那正好，反正我也没写字。”
无厘头
一个作家问编辑：“为什么我的小说总是被退稿？”编辑说：“因为你写的是‘反小说’。”作家问：“什么是反小说？”编辑说：“就是小说反过来写。”作家说：“哦，那我试试。”第二天，他交了一篇稿子，标题是《反派主角》。编辑看了开头：“从前有个国王，他每天都要吃一个小孩。”编辑说：“这太黑暗了。”作家说：“别急，后面反转了。”编辑继续看：“后来国王死了，小孩们过上了幸福生活。”编辑说：“这不还是正常小说吗？”作家说：“不，这是‘反小说’——因为国王吃小孩是事实，但小孩们幸福是反的。”编辑说：“那你的结尾呢？”作家说：“结尾是‘他们从此过着幸福的生活，但国王又复活了。’”编辑说：“这算什么反小说？”作家说：“这叫‘反复小说’。”
幽默
一个读者问图书管理员：“你们有反小说吗？”管理员说：“有，在禁书区。”读者说：“能借一本吗？”管理员说：“可以，但你必须先写一份申请。”读者写了申请，管理员看了一眼说：“你这申请写得太像小说了，不行。”读者说：“那我该怎么写？”管理员说：“要写‘反申请’——比如，开头写‘我不需要这本书’，中间写‘我其实不想看’，结尾写‘请拒绝我’。”读者说：“这太奇怪了。”管理员说：“不奇怪，这就是反小说的精神。”读者说：“好吧，我试试。”第二天，读者交了一份“反申请”，管理员一看，上面写着：“我讨厌这本书，请不要借给我。”管理员说：“很好，符合要求。”然后递给他一本书，书名是《如何写反小说》。读者翻开第一页，上面写着：“恭喜你，你已经学会了反小说——因为这本书的第一页就告诉你，它是一本反小说。”
讽刺
一个老师问学生：“你知道什么是反小说吗？”学生说：“知道，就是反过来写的小说。”老师问：“那你能举个例子吗？”学生说：“比如《红楼梦》的反小说版本，开头是‘贾宝玉出家了’，中间是‘林黛玉死了’，结尾是‘大观园很热闹’。”老师说：“不对，反小说不是简单倒序。”学生说：“那是什么？”老师说：“反小说要打破传统叙事，比如没有主角、没有情节。”学生说：“哦，那我写一个。”他交了一篇作文，题目是《无题》，内容只有一个字：“空。”老师看了说：“这太短了。”学生说：“不，这是反小说——因为它什么都没有，所以它才是小说。”老师说：“那你的结尾呢？”学生说：“结尾就是‘无’，因为反小说不需要结尾。”老师说：“那你为什么要写‘空’字？”学生说：“因为‘空’就是反小说的精髓。”老师叹了口气说：“你这不是反小说，你是反老师。”
教育
一个编辑对作者说：“你的小说太传统了，试试写反小说吧。”作者问：“反小说怎么写？”编辑说：“比如，开头不要有场景描写，直接写对话。”作者说：“好。”他写了一篇：“‘你好。’‘再见。’”编辑说：“这太短了。”作者说：“不，这是反小说——因为开头就是结尾。”编辑说：“那中间呢？”作者说：“中间是沉默。”编辑说：“沉默怎么写？”作者说：“写‘他们沉默了三年’。”编辑说：“三年后呢？”作者说：“三年后，他们又说了‘你好’和‘再见’。”编辑说：“这循环了。”作者说：“对，反小说就是循环。”编辑说：“那你的标题是什么？”作者说：“标题是《反反复复》。”编辑说：“好吧，我理解了，但读者会喜欢吗？”作者说：“读者会喜欢，因为反小说就是让读者自己脑补。”编辑说：“那读者脑补了什么呢？”作者说：“读者脑补了‘你好’和‘再见’之间发生了什么。”编辑说：“那到底是什么？”作者说：“是反小说的秘密——我也不知道。”
荒诞
一个小说家去参加反小说研讨会，主持人说：“请用一句话定义反小说。”小说家说：“反小说就是不讲故事。”主持人说：“那你现在在讲什么？”小说家说：“我在讲反小说，所以我没有讲故事。”主持人说：“可你这句话本身就是一个故事。”小说家说：“不，这是反故事。”主持人说：“那反故事怎么结束？”小说家说：“它永远不会结束，因为反小说没有结尾。”主持人说：“那这个研讨会怎么结束？”小说家说：“研讨会本身就是反小说的——因为它开始了，但没人知道何时结束。”主持人说：“那我们散会吧。”小说家说：“不行，散会就是结尾，违反了反小说的原则。”主持人说：“那怎么办？”小说家说：“我们要一直坐在这里，直到所有人都忘记为什么开始。”主持人说：“那太荒谬了。”小说家说：“对，这就是反小说的精髓——荒谬。”
哲学
公益主播在直播间喊：“老铁们，点个关注，我带你们看‘山’里的孩子。” 结果镜头一转，他自己站在“善”字招牌下。
谐音梗
主播说：“今天直播‘公’益，但我的钱包却‘攻’益了——它攻击了我的余额。”
谐音梗
公益主播直播时，观众问：“你咋老说‘捐捐捐’？” 主播回：“因为‘娟’是我妈，她让我多捐点！”
方言梗
公益主播用粤语说：“我哋做‘公’益，唔系做‘工’益。” 观众懵了：“那你到底是打工还是做慈善？”
方言梗
老板对员工说：“你今年表现不错，我决定给你加薪。”员工激动地问：“加多少？”老板说：“加个微信吧。”
加薪
同事问我：“为什么你每天上班都这么开心？”我说：“因为我把公司当成家。”同事又问：“那为什么你每天下班都第一个跑？”我说：“因为家里有老婆等我做饭。”
职场
面试官：“你最大的缺点是什么？”应聘者：“诚实。”面试官：“我不觉得诚实是缺点。”应聘者：“我根本不在乎你怎么想。”
面试
领导在群里发消息：“明天团建，请大家做好准备。”员工回复：“好的。”第二天，员工带了帐篷和睡袋。领导问：“你带这些干嘛？”员工说：“不是说要‘团建’吗？我以为要露营。”
团建
程序员甲：“我昨天加班到凌晨三点。”程序员乙：“我昨天加班到凌晨四点。”程序员丙：“我昨天没加班。”甲乙齐声问：“你怎么做到的？”丙说：“因为我昨天请假了。”
加班
一个男人去面试，面试官说：“我们需要一个负责任的人。”男人回答：“我就是，我之前的工作，每次老板让我加班，我都拒绝了。”面试官：“那你怎么负责任了？”男人说：“我对自己负责，拒绝加班就是保护我的健康！”
职场
朋友对我说：“借我点钱，明天还你。”我说：“不行。”朋友问：“为什么？”我答：“因为我今天就要用钱，而且我信不过明天的你。”
生活
老婆对老公说：“亲爱的，你能帮我洗碗吗？”老公回答：“不行，我正在练习拒绝的艺术。”老婆说：“那你现在练习成功了，因为你已经拒绝了我。”老公：“不，我失败了，因为你没给我选择的机会。”
家庭
一个乞丐在街上对我说：“先生，能给点钱吗？”我说：“不行，我比你还穷。”乞丐惊讶：“怎么可能？”我指着自己的口袋说：“你看，我连零钱都没有，而你至少还有勇气开口。”
幽默
同事说：“帮我加班吧，我今晚有约会。”我回答：“不行，我今晚也有约会。”同事问：“跟谁？”我答：“跟我的床。”
搞笑
“你每天看报纸吗？” “不，我只在需要包油条时才看。” “那你怎么知道新闻？” “油条摊老板说，今天的报纸是昨天的，但油条是今天的。”
生活
“为什么报纸比手机更会讲故事？” “因为报纸有‘头版头条’，而手机只有‘头条’——但报纸的头条还能拿来垫桌脚。”
幽默
“你说报纸是‘纸媒’，可它为什么总爱‘报道’？” “因为‘报’字既是报纸，也是消息——它天生就是个‘双面间谍’。”
文字
“为什么报纸总在早上出现？” “因为它想当‘早报’，但读者只把它当‘早报’——早上包完油条，晚上就垫猫窝了。”
日常