“有人发帖问：‘怎么才能让女朋友开心？’评论区最高赞是：‘换个女朋友。’”
扎心
“爸，为什么你总说‘省钱就是赚钱’？” “因为每次你妈省下买菜钱，她就觉得自己赚了，然后就会用赚的钱买更贵的包。”
家庭
朋友问我：“你怎么总在朋友圈发‘今天又是元气满满的一天’？” 我回：“因为糊弄学第一条，先骗过自己。”
自嘲
老板说：“你这个方案需要再优化一下。” 我答：“好的，我马上糊弄一下。” 老板愣住：“你说什么？” 我赶紧改口：“我说我马上‘糊’——‘护’住核心思路。”
职场
我妈催婚：“你到底什么时候找对象？” 我：“快了，已经在糊弄命运了。” 妈：“什么叫糊弄命运？” 我：“就是假装很努力，等缘分自己撞上来。”
生活
同事问我：“你昨天说的那个项目进度怎么样了？” 我：“已经糊弄到80%了。” 他大惊：“什么糊弄？” 我淡定：“就是‘糊’涂地‘弄’完了，效果差不多。”
幽默
老师问：“你作业为什么没交？” 我：“因为我在实践糊弄学——先糊弄自己，再糊弄世界，最后发现世界没糊弄成，作业也没了。”
校园
三个人走进一家酒吧，酒保问：“你们三个要点什么？”第一个人说：“我要一杯啤酒。”第二个人说：“我也要一杯啤酒。”第三个人说：“我要一杯可乐。”酒保说：“为什么你们三个不统一一下？”第三个人说：“因为我是司机。”
机智
三个人在沙漠里迷路了，水喝完了。第一个人说：“我听说只要挖一口井就能找到水。”第二个人说：“那我们快挖吧。”第三个人说：“等等，你们确定这下面有水吗？”第一个人说：“不确定，但总比渴死好。”于是他们挖了半天，终于挖出了一口井，结果井里全是沙子。第三个人说：“我就知道。”
荒诞
三个人一起坐电梯，电梯突然停了。第一个人说：“我们被困住了。”第二个人说：“别慌，我带了手机可以求救。”第三个人说：“可是没信号。”第一个人说：“那我们就喊救命吧。”于是他们一起喊了十分钟，没人回应。第二个人说：“看来只能等救援了。”第三个人说：“其实……这是货梯，外面没人。”
尴尬
三个人在讨论谁最勇敢。第一个人说：“我敢一个人走夜路。”第二个人说：“我敢一个人住鬼屋。”第三个人说：“我敢一个人吃火锅。”前两个人听了都沉默了。
搞笑
三个人去钓鱼，钓了一整天一条鱼都没钓到。第一个人说：“肯定是鱼饵有问题。”第二个人说：“我觉得是位置不对。”第三个人说：“你们有没有想过，我们其实在游泳池里？”
反转
“我看评论区有人说我长得像吴彦祖，结果他回复说‘对不起，打错了，是吴孟达’。”
自嘲
“评论区人均985，月薪过万，结果一到拼多多砍价，全都在求爷爷告奶奶。”
反差
“看到评论区有人说‘这视频我看了三遍’，我心想：你是有多闲？结果下面有人回复：‘因为第一遍和第二遍都在看评论区。’”
幽默
“评论区里，一个人骂另一个人‘键盘侠’，结果对方回了一句：‘你连键盘都没有，你是手机侠。’”
怼人
“为什么你的涂鸦看起来像一团乱麻？” “因为我在画‘思想’。”
谐音梗
老师问小明：“你为什么在墙上涂鸦？” 小明说：“我在给墙做‘艺术按摩’。”
校园
“你涂鸦画的这个圆圈是什么？” “这是我画的‘零’蛋。” “可它明明是个椭圆。” “那是我在画‘零’的减肥版。”
冷幽默
“为什么警察抓涂鸦艺术家？” “因为他把‘禁止涂鸦’四个字涂成了‘允许涂鸦’。”
讽刺
“我儿子在厨房墙上涂鸦，我该夸他还是骂他？” “看他画了什么——如果是披萨，夸他；如果是账单，骂他。”
家庭
“老公，我们公积金账户里有多少钱？”“查了一下，够买一个厕所。”“那还差多少？”“差一套房。”
调侃
“为什么你的公积金比我多？”“因为我是‘金’领啊。”“什么是金领？”“就是工资全交公积金，领不到现金的。”
职场
“听说公积金可以租房提取？”“对，但你要证明你租房。”“怎么证明？”“租房合同。”“那我没有合同怎么办？”“那就证明你不需要租房。”
无奈
“公积金有什么用？”“买房啊。”“那买不起房呢？”“留着养老。”“那老了还是买不起房呢？”“那就传给下一代继续交公积金。”
循环
“我的公积金贷款批下来了！”“恭喜！利率多少？”“3.25%。”“那月供多少？”“月供是……等等，我算算……嗯，差不多是我全部工资。”“那你怎么生活？”“靠公积金生活。”
矛盾
“师傅，我这车年检能过吗？” “能过，就是刹车有点软。” “那怎么办？” “没事，你检测的时候别踩刹车就行。”
车检
“老板，年检标贴歪了没事吧？” “没事，只要不被交警看见。” “那被看见了怎么办？” “你就说这是你新贴的防伪二维码。”
贴标
“黄牛，今年年检好过吗？” “好过，就是尾气有点超标。” “那怎么办？” “我给你装个‘临时净化器’，检测完就拆。” “那要是被查出来呢？” “查出来你就说这是新型环保装置，正在申请专利。”
尾气
“大哥，我车灯太暗年检过不了咋整？” “简单，我给你换个‘检测专用灯泡’。” “那检完呢？” “换回来。” “要是路上被查呢？” “你就说这是自适应远近光，还没升级完。”
车灯
“哥们，我车底盘漏油年检能过吗？” “能过，你带个盆去。” “带盆干嘛？” “检测员让你停那的时候，你蹲下假装在接机油，然后说‘这是保养时多放的’。” “那检测员信吗？” “信不信不重要，关键是漏油不能漏在检测线上。”
漏油