“您好，我们银行推出首付贷，零首付购房，月供仅需一杯奶茶钱。” “那我要贷三百万。” “好的，先生，您的月供是一杯奶茶，但利息是每天一杯限量版茅台。”
金融
老婆：“老公，快换台，这个电视剧太虐心了！” 老公：“别急，我看完这段广告。” 老婆：“广告有什么好看的？” 老公：“广告里的女主角比电视剧里的好看多了。”
夫妻
儿子：“爸，我要换台看动画片！” 老爸：“不行，我看新闻呢。” 儿子：“那你给我换个新闻台。” 老爸：“换个新闻台不还是新闻吗？” 儿子：“换个女主播，这个阿姨不好看。”
家庭
甲：“你最讨厌什么时候换台？” 乙：“正看到关键时刻，突然有人换台。” 甲：“那如果正播广告呢？” 乙：“那更讨厌，广告时间都不让我看完。”
吐槽
爷爷：“孙子，帮我把电视换到戏曲频道。” 孙子：“爷爷，遥控器没电了。” 爷爷：“那你站起来去按电视机上的按钮啊。” 孙子：“站起来太累了，您还是自己去吧。”
搞笑
女：“亲爱的，我们能不能不换台了？每个台看两分钟就换，我头晕。” 男：“不行，我得确认所有台都在播什么。” 女：“那你确认完了吗？” 男：“确认完了，都在播广告。”
情侣
一位亿万富翁在游艇上对朋友说：“我总觉得自己像个穷人。”朋友问为什么，他回答：“因为我每次看到游艇的保养账单，都觉得自己在破产边缘。”
理性崩溃
一个程序员对医生说：“我最近总觉得自己是只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”程序员回答：“自从我妻子把我的键盘当猫窝之后。”
身份错位
一个乞丐在街头对路人说：“其实我是亿万富翁，只是体验生活。”路人问：“那你为什么还在这要钱？”乞丐回答：“因为我的银行账户被冻结了，得凑够手续费才能解冻。”
扮猪吃虎
一位教授在课堂上说：“我其实是个文盲。”学生惊讶地问：“那您怎么当上教授的？”教授回答：“因为我发现教别人读书比读书本身更赚钱。”
理性崩溃
一个小孩对妈妈说：“妈妈，我其实是个外星人。”妈妈问：“那你为什么还要我喂饭？”小孩回答：“因为我的飞船燃料卡在你们地球的加油站了。”
身份错位
“你这张照片拍得真不错，就是背景有点糊。” “糊？那是你眼花了，我拍的是我奶奶，她叫‘福’。”
谐音梗
“老板，这张照片能不能帮我修一下？” “修哪里？” “把我身后的那个路人P掉。” “好嘞，给你P成‘鹿人’了。” “啥？” “你不是要‘鹿人’吗？现在照片里你身后站着一头鹿。”
谐音梗
“你为啥总拍我吃饭的照片？” “因为你是‘饭’拍啊。” “啥意思？” “就是‘饭’上镜，拍出来特别香。”
谐音梗
“你这照片里站的是谁啊？” “是我‘照’片。” “啊？照片就是照片，哪有人叫照片？” “他姓赵，叫赵片，我拍的当然叫‘照’片啦。”
谐音梗
“哥们，帮我看看这张照片是不是拍歪了？” “没歪啊，挺正的。” “那为啥我总觉得它往左斜？” “因为你拿反了，那是你‘右’边的照片。”
方言梗
“首付贷让我们帮您凑齐首付，您只需签个字。” “可是我的征信是负数啊。” “没关系，我们贷款不需要征信，只需要您承诺未来三十年每天吃泡面。” “那万一我吃腻了呢？” “我们会提供泡面口味轮换服务，加收服务费。”
房贷
“用首付贷买房，相当于用未来的钱圆今天的梦。” “那万一我失业了怎么办？” “别担心，我们还有失业贷，帮您还首付贷的月供。” “那失业贷还不上呢？” “还有破产贷，一直贷到您变成贷款循环机器人。”
荒诞
“首付贷让您提前拥有家，只需用您的肾作为抵押。” “一个肾够吗？” “根据房价，您需要两个肾，外加一个角膜。” “那我看不见房子怎么办？” “我们会给您发一张三维声波图，您用耳朵感受家的温暖。”
讽刺
“我们首付贷利率低至0.01%，但需要您每天在售楼处跳广场舞作为担保。” “我不会跳舞。” “没关系，我们提供舞蹈培训贷，再贷一笔钱请教练。” “那培训贷怎么还？” “用您跳广场舞赚的打赏还，不够的话，还有打赏贷。”
搞笑
“我是985废物。” “别这么说，你可是985啊。” “是啊，我连废物都是985的。”
自嘲
“你985毕业的怎么来送外卖？” “因为我是废物啊。” “那你还挺有自知之明。” “不，我是说我是985废物。”
讽刺
“你爸妈知道你是985废物吗？” “知道啊，他们逢人就说我是985的，后两个字自动省略。”
家庭
“985废物和普通废物有什么区别？” “普通废物躺平，985废物躺平前还要算一下最优躺平角度。”
对比
“你为什么不找工作？” “我在等一个配得上我985学历的废品回收站。”
学历
一个海归回国后去面试，面试官问：“你留学期间最大的收获是什么？”海归回答：“我学会了如何用英文点一杯完美的拿铁。”面试官沉默片刻说：“我们这里只招会修机器的人。”
职场
海归朋友回国后抱怨：“国内地铁居然没有英文报站，我差点坐过站。”旁边大爷说：“小伙子，你中文不是挺溜的吗？”海归一愣：“对啊，但我习惯听英文了。”
生活
一个海归在餐厅点菜，对服务员说：“请给我一份‘凯撒沙拉’，不要沙拉酱，不要生菜，不要面包丁。”服务员问：“那您要什么？”海归答：“只要凯撒。”
饮食
海归去相亲，女方问：“你留学回来有什么特长？”海归答：“我会用五种语言说‘我爱你’。”女方冷笑：“那你会用中文说‘我买房了吗’？”
婚恋
海归在街头用流利英语问路：“Excuse me, where is the nearest subway station?”路人回答：“往前走200米，左转。”海归惊呼：“你英语真好！”路人淡定：“我教英语的。”
文化
一个黑帮小弟问老大：“大哥，咱们这行现在是不是不行了？”老大叹口气说：“是啊，昨晚我让小弟去收保护费，结果他回来跟我说，‘大哥，那老板说他是退役军人，还问我有没有营业执照。’”
自嘲