论坛
一个新手在论坛发帖问：“怎么才能让我的帖子火起来？” 有人回复：“你只要发一张猫的照片，然后说这是你家的狗。”
论坛
随机笑话
“医生，我最近一加班就头疼，怎么办？”“那你别加班了。”“不行，老板会开除我。”“那简单，你每天上班前先吃一片止痛药。”“然后呢？”“然后等着头疼发作，再吃第二片。”
健康
“为什么你发消息总撤回？” “因为我在练习打字速度。” “那为什么撤回？” “因为打完才发现打错了。” “那为什么又重发？” “因为重发又打错了。”
日常
我对小爱说："播放一首悲伤的歌。"小爱："好的，正在为您播放《你的工资条》。"
生活
博主测评一款“永久续航”的手电筒，用了三天就灭了。他对着镜头说：“这名字取得真好，因为‘永久’的意思就是‘永远都用不到最后’。”
生活
相亲男问女方："你平时喜欢做什么？" 女方答："我喜欢旅游、看书、健身。" 男方立刻说："那你一定很闲吧，这些都需要时间。" 女方无语。
相亲
小明问妈妈：“为什么筷子总是成双成对的？”妈妈笑着说：“因为它们要是单独行动，就只能当牙签用了。”
童趣
面试官问：“你有什么特长？”求职者答：“我能在996的福报中精准找到划水时机，简称‘内卷式躺平’。”
职场
相亲时女方问：“你有房有车吗？”我摇头。她又问：“那彩礼能出多少？”我小声说：“家里只有两头牛...”她冷笑起身，我赶紧补充：“不过我爸说，等村里拆迁完，我能分五套房。”她瞬间坐下：“哎呀，你早说嘛！我觉得你特别朴实！”
彩礼
剑灵突然对主人说：“检测到您最近三十天日均练剑不足两时辰，VIP御剑服务已降级为经济型飞剑”，主人怒道：“上次充值的百年修为这么快就过期了？”
修仙
A："我暗恋同事三年，昨天终于表白了" B："她答应了吗？" A："她说‘你谁啊？我是新来的’"
反转
顾客在餐厅抱怨：“这牛排尝起来像橡胶。”服务员说：“先生，您点的就是轮胎牌牛排。”顾客反问：“那为什么菜单上写的是和牛？”服务员回答：“因为轮胎和‘和’字押韵。”
餐饮
广场舞大妈对着音响鞠躬，旁人问原因，她郑重说："它每天陪我们‘声’舞飞扬，必须尊重！"
跳舞
王健林对员工说：“你们要努力工作，因为你们不是在为我打工，是在为你们的梦想打工。”员工回答：“老板，我们的梦想就是像您一样有钱，可您已经实现了。”
职场
经理发现小李早退，第二天问他：“你昨天下午三点去哪了？” 小李说：“我去参加一个重要的健康讲座，题目叫‘久坐的危害’——我觉得站着听效果更好，所以就提前离开了座位。”
早退
摄影师对灯光师说："这次布光必须完美，我要让主角的影子看起来像自由飞翔的鹰。" 最终成片时，主角的影子在墙上扭曲成被渔线缠住脖子的鸡。
荒诞结局
朋友说："我命里缺金，所以一直很穷。" 我："那你为啥不去银行上班？"
贫穷
影评人热情地拉住观众：“这部电影的隐喻，你看出多少？”观众茫然：“啥隐喻？”影评人得意：“比如主角的红围巾，象征革命热血！”观众恍然大悟：“哦！我还以为他怕冷。”
调侃
小明说：“我梦见自己会飞了！”小红问：“那你怎么飞的？”小明答：“就张开手臂，一跳就上天了。”小红笑道：“你踩坑了，现实里你跳起来试试？小心摔跤！”
互动
社恐去相亲，对方问："你喜欢什么类型的？" 社恐："不说话的类型。"
相亲
面试官问："你为什么要离开上一家公司？" 应聘者答："因为公司搬到了新地址，我不认识路。"
路痴
洪水来袭，一个人站在屋顶求救。救援队员划船过去喊道：“快上来！” 那人说：“不用，我相信上帝会救我。” 后来他被淹死了，见到上帝后生气地问：“你为什么不来救我？” 上帝回答：“我派了船去，是你自己不肯上啊！”
灾难
“老公，我堵在高架上了，估计要晚点回家。” “别急，我也堵在路上了，咱们的孩子还在幼儿园等着呢。”
家庭
“老板，这西瓜甜吗？” “不甜不要钱！” “那来个不甜的。”
购物
妈妈对孩子说：“你要学会控制情绪。”孩子说：“我控制得很好，我都是每周六下午稳定发疯两小时，其他时间绝对正常。”
家庭
“大夫，我骨折了，什么时候能好？” “别急，伤筋动骨一百天。” “可是医生，我是被一百天前打伤的，现在才来治。” “那你得再等一百天，因为你的骨头已经忘记怎么长回去了。”
骨科
智能音箱被带去农田，农民喊："小爱同学，除杂草！"音箱回答："已为您订购奶茶和电影票。"
种田
急刹车时，副驾的朋友对我说：“你这一脚下去，我的人生走马灯都闪出来了。”我回道：“那你看清我欠你的50块钱了吗？”
交通
销售员汇报：“老板，我这个月业绩是零。”老板生气：“零？你怎么做到的？”销售员回答：“我专注于维护客户关系，而不是销售。”
业绩
"我们爱情长跑像什么？""像下载进度条，99%卡了十年，最后1%全靠你妈催婚点继续。"
调侃
“我看评论区有人说我长得像吴彦祖，结果他回复说‘对不起，打错了，是吴孟达’。”
自嘲