烧烤梗
朋友问我：“烧烤最怕什么？”我说：“怕火太大。”他说：“不对，最怕‘烤’着烤着，发现肉没了！”
烧烤梗
“为什么烧烤店老板总爱问‘要辣吗’？”朋友答：“因为不辣的话，你可能会发现肉是馊的。”
烧烤梗
“烧烤时最尴尬的事是什么？”我答：“肉掉地上。”朋友说：“不，是捡起来吹吹，然后发现是别人的。”
烧烤梗
随机笑话
我在公园长椅上稳定发疯，对路过的小狗说：“你今天过得怎么样？”小狗没理我。我又说：“没关系，我也经常忽略自己的内心。”旁边的大爷接话：“小伙子，你是在跟狗说话，还是在跟自己说话？”
日常
宝宝问妈妈：“为什么爸爸总叫我‘小兔崽子’？”妈妈回答：“因为你是属兔的，谐音‘兔崽子’呀！”
育儿
业主问保安：“开发商办公室怎么锁门了？” 保安答：“他们昨天集体团建，说要去寻找诗和远方。” 业主追问：“那我们的房子呢？” 保安指了指天：“他们说，梦想还是要有的，万一实现了呢？”
跑路
“老板，我刚才发的那份辞职报告能撤回吗？” “可以，不过我已经回复了‘同意’。” “那您能撤回回复吗？” “不行，老板的话不能撤回。”
职场
“系统提示：‘宿主，你已获得【一秒学会所有技能】天赋。’我大喜，立刻去挑战世界围棋冠军。比赛开始，我落子如飞，冠军却突然举手：‘裁判，他作弊！’我淡定道：‘我没有，这是我的天赋。’冠军怒道：‘你每下一步棋就喊一声“爽”，这还不算干扰比赛？’”
搞笑
领导说："以后迟到的人要罚唱歌。" 结果全公司人集体迟到，打卡机变成了KTV。
娱乐
学生党对同学说："我昨晚梦见考试了。" 同学问："然后呢？" 学生党回答："然后我就醒了，发现真的在考试！"
考试
写作指南说：'通知的标题要简洁明了。'小明问：'那'关于召开关于讨论如何简化会议的通知的会议的通知'怎么办？'
公文
小明对同学说：“你知道为什么海鸥到了欧洲就不叫了吗？”同学摇摇头。小明说：“因为巴黎鸥（哑）了。”
动物
“兄弟，你怎么套现离场的？” “我买了张彩票，中了头奖。” “那叫运气，不叫套现。” “不，我是把彩票店老板的找零全买了刮刮乐。”
金融
“喂，你月亮账单逾期三年了。”催收员不耐烦。我：“‘等等，我先问问我爷爷’。”电话那头传来苍老声音：“‘小孙，把冥王星账单也结了吧’。”催收员结巴：“您…您是星际银行行长？”
身份错位
富豪对朋友炫耀：“我儿子刚考上哈佛！” 朋友羡慕地说：“真厉害！他学什么专业？” 富豪得意道：“社会学。” 朋友追问：“毕业后准备做什么？” 富豪叹气：“唉，现在在送外卖体验生活。”
教育
我问："友情能万岁吗？" 朋友答："能，但你先活到百岁再说。"
友情
“我的AI伴侣总在吵架后给我发道歉信。” “那不错啊。” “但它每次都把道歉信写成bug修复报告。”
科技
顾客给外卖员差评：“送餐太慢，饭都凉了！”外卖员回复：“您好，我是骑自行车送的，要不您下次点个火锅，我路上给您加热一下？”
外卖
小明问爸爸：“爸，什么是电竞？”爸爸回答：“就是一群年轻人，坐在电脑前，拼命按键盘，然后大喊‘我赢了’或者‘我输了’的东西。”小明恍然大悟：“哦，那不就是你和妈妈打麻将吗？”
电竞
“我宣布加入‘理性崩坏互助会’，群规是：每天必须说三次‘我没错，是世界疯了’。”
调侃
快递小哥："你的快递到了，请开门。" 我："我没在家，放门口吧。" 小哥："可你的快递是活鱼啊。"
快递
顾客问药店店员：“这减肥药真的有效吗？”店员答：“当然！上周有个顾客来买，今天我又见到她——但她说没见过我。”
购物
莱昂纳多逛街时被粉丝拦住："能给我签个名吗？" 他笑着掏出笔："当然，你叫我小李就好。" 粉丝惊呼："天啊！你中文这么好？" 小李子耸肩："毕竟陪跑奥斯卡二十年，总得学点新技能。"
签名
一位顾客走进香薰店，拿起一瓶薰衣草香薰问店员：“这个能让我像薰衣草一样优雅吗？”店员一本正经地回答：“当然，只要您每天闻八小时，再把自己种在花盆里。”顾客沉思片刻说：“那浇水怎么办？”店员说：“用您优雅的眼泪。”
香薰
项目失败了，会议上A说：“B部门数据给得太晚。”B说：“C组没确认需求。”C说：“最初是A提的方案不实际。”
甩锅
年度家庭矛盾分析报告指出："经数据建模，您妻子连续三年‘菜咸了’的指控，与您实际放盐克数无关，主要成因系您洗碗时‘只冲不擦’的遗留风险敞口。建议启动‘抹布协同机制’，并于本季度末前补交《锅底焦渍专项整改承诺书》。"
生活
老板："这个需求很简单。" 员工："您说的简单是指‘把大象装冰箱’那种简单吗？"
需求
算命先生看着对方的手相说：“你的感情线显示，你会被一个人骗得很惨。”对方紧张地问：“是谁？”算命先生收起摊子：“是我，算完这次我就走了，不给钱。”
陷阱
“为什么海水是咸的？” “因为鱼在海里尿尿啊！”
搞笑
一个失忆的人走进酒吧，对酒保说：“给我一杯酒。”酒保说：“你昨天也这么说，然后没付钱跑了。”失忆的人说：“我不记得了。”酒保说：“没关系，我也不记得你昨天长什么样——你每次失忆都换张脸。”
社会
吴邪抱怨："你为什么总躲瓶子里？"张起灵答："因为外面世界太吵。"吴邪："可瓶子里不闷吗？"张起灵："闷油瓶习惯了。"
冷场
宇航员在太空站打电话回家："老婆，我飘起来了！" 老婆："别闹，快下来吃饭！"
科幻
“牙医，我的牙刷掉毛了怎么办？” “那你得给它买顶假发。”
幽默