科技冷漠
“嘿Siri，我的人生有什么意义？” 它回答：“正在为您搜索附近的心理咨询师，已帮您预约了明天的‘绝望疏导套餐’，请准备支付定金。”
科技冷漠
随机笑话
“医生，我最近总觉得有人跟踪我。” “别担心，这很正常。” “真的吗？那为什么你在我背后写‘快跑’？”
细思极恐
法证人员指着报告说：“根据血液喷溅模式，凶手身高大约一米八。” 警察疑惑：“怎么算的？” 法证：“猜的，反正报告需要数据。”
讽刺
画廊老板对顾客说："这幅画是毕加索的真迹。"顾客问："那为什么签名是张三？"
画廊
一个东部人来到西部小镇，问当地人：“你们这里治安怎么样？”当地人回答：“很安全，我们镇上只有一个律师。”东部人惊讶：“那犯罪率一定很低。”当地人摇头：“不，律师就是最大的罪犯，但没人敢告他。”
西部
“老公，我们买房要交多少契税啊？”“别担心，个税那边我已经算好了，刚好够交契税。”“那我们的个税呢？”“个税？个税已经变成契税了。”
家庭
“群像里最尴尬的时刻是什么？” “当有人问‘你们谁带了充电宝’，所有人同时摇头。”
群像
一个法医对同事抱怨：“今天解剖了一个胖子，切了四刀才找到胃。”同事问：“为什么？”法医说：“因为他胃里装了四斤火锅。”
解剖
“我梦见自己变成了亿万富翁。” “放心，梦醒后你连早餐钱都要算着花。”
贫穷
“爸爸，为什么别人家的孩子那么优秀？”爸爸回答：“因为他们的爸爸在讲笑话，而我在陪你找答案。”孩子又问：“那为什么我还不优秀？”爸爸说：“因为你问的太多，做的太少。”
励志
企鹅问北极熊："你为什么不去南极玩？" 北极熊回答："太远了，我怕冷！"
动物
“面试官，我每天能工作18小时。” “很好，我们正需要你这样的人才。” “那工资呢？” “工资？你拼命工作不是为了梦想吗？”
现实
贫困户老赵的儿子考上名校，村里人都不信。老赵拿出成绩单：“看，总分700！”邻居瞥了一眼：“这明明是700分满分，你儿子考了70分。”老赵面不改色：“那也比你儿子强，他连70都没有。”
反差
一位社会派作家对编辑说：“我的小说深刻揭露了社会的黑暗。”编辑问：“那结局呢？”作家答：“读者们都在黑暗里找到了工作。”
讽刺
渣男分手时说：“你是个好女孩，我配不上你。” 女孩反问：“那你当初为什么追我？” 渣男说：“当时我眼神不好。”
分手
“有人签名是‘别问我为什么单身，问就是丑’，然后评论区全是‘问过了，确实丑’。”
扎心
领导致辞："感谢大家一年来的辛苦付出！" 台下有人喊："那奖金呢？" 领导假装没听见："接下来请欣赏节目。"
奖金
同事说：“这手机电量掉得真快。”杠精回：“难道你希望它电量越用越多？那不成永动机了，你物理学得真好。”
讽刺
健身教练问我：“今天练腿吗？”我回答：“不，练‘老板画的饼’，毕竟靠这个就能饱了。”
社畜
“我摸到你的声音了，像砂纸。” “你咋摸的？” “通感，你说话带刺儿，手都扎麻了。”
方言梗
新手司机开车，看到前面有个坑，赶紧打方向盘，结果还是掉进去了。他下车一看，坑旁边有个牌子，上面写着：“注意，此坑专治新手。”
自嘲
头扁梗拍照总躲后面，朋友问：“你为啥老往后缩？”头扁梗说：“脸太扁，怕镜头对不上焦。”朋友说：“那你侧着点，镜头能拍到面积大。”
拍照
去超市买可乐，收银员问我要不要袋子，我说：“不用，我练过铁砂掌。”然后我抱着六瓶可乐走了三步，掉了一地，收银员在后面喊：“铁砂掌没练成，倒是练了‘碎碎平安’。”
糗事
“为什么海盗不能学字母表？” “因为他们老在C和P之间迷路。”
谐音
病人问：“医生，我的手腕骨折了，多久能好？”医生说：“大概六周。”病人问：“六周后我能弹钢琴吗？”医生说：“当然能。”病人说：“太好了，我原来不会弹钢琴。”
骨科
一个乞丐在街上对我说：“先生，能给点钱吗？”我说：“不行，我比你还穷。”乞丐惊讶：“怎么可能？”我指着自己的口袋说：“你看，我连零钱都没有，而你至少还有勇气开口。”
幽默
小张对闺蜜说：“我决定戒掉精致穷。”闺蜜问：“怎么戒？”小张回答：“先把信用卡剪了，再把手剁了。”
自嘲
“师傅，您这剪纸剪得真好，能教我吗？” “可以，但你要先学会用剪刀。” “我早就会了！” “那好，先剪个非遗证书出来看看。”
传统
老公对老婆说："我梦见自己精神出轨了。" 老婆冷笑："梦里都不敢肉体出轨？"
梦境
自嘲王者曰："我冷到连南极都嫌我冷。"
幽默
病人："医生，我最近总是打喷嚏。" 医生："是不是对什么过敏？" 病人："对啊，我对工作过敏！"
过敏