自虐
“前辈，这本《九天雷法》怎么修炼？” “先引雷劈自己一百次。” 第二天，前辈看到焦炭问：“感觉如何？” “感觉...下辈子想修水系。”
自虐
随机笑话
领导："这个需求很简单。"员工："具体怎么实现？"领导："就是那种点一下就能完成的功能。"员工："……您说的点一下是点一年吗？"
画饼
面试官：“你之前为什么离职？” 求职者：“因为老板说我像一匹马。” 面试官：“意思是勤劳？” 求职者：“不，他说我‘马’上就走。”
离职
系统对宿主说：“这次任务是攻略反派，让他爱上你。”宿主自信满满地去了。三天后，系统收到提示：任务完成，反派已爱上宿主。系统正要表扬，却发现宿主哭丧着脸回来。系统问：“怎么了？不是成功了吗？”宿主崩溃道：“他是爱上我了，但他是个病娇啊！他现在说‘如果你敢离开我，我就毁灭世界’！这算哪门子成功啊！”
攻略
老师问学生："什么是‘稳定发疯’？"学生回答："就是像我爸爸一样，每天稳定地看股市，然后稳定地发疯。"
校园
生物学家讲解道：“章鱼有三个心脏，血液是蓝色的。” 观众赞叹：“太神奇了！” 生物学家补充：“但如果你问它情人节打算怎么过，它会说：‘我用三个心脏爱你，但我的血还是冷的。’”
科普反转
老婆问老公：“你一个月工资多少？”老公说：“不到十万。”老婆很高兴：“具体多少？”老公说：“三千。”
家庭
顾客问老板：“这衣服怎么这么贵？”老板说：“因为这是限量版。”顾客反问：“限量版？我看标签上写着‘Made in China’啊！”老板淡定回答：“对啊，限量生产500万件。”
价格
老板对我说：“你上班怎么老是迟到？”我回答：“因为我在家练习如何准时下班。”
沙雕
甲：“我昨晚梦见我的潜意识在和我下棋。”乙：“谁赢了？”甲：“我的潜意识赢了，它走了一步‘象飞田’，还说‘这是隐喻，你永远追不上’。”
离谱
尼采对一匹马说：“你要超越自己！”马回答：“可我是马啊。”尼采摇头：“所以我说，上帝已死。”马困惑：“这跟我有关系吗？”
哲学
朋友问："结婚后感觉如何？"我答："像进了围城，外面的人想进来，里面的人想出去，但物业费太贵，只能忍着。"
无奈
“房价什么时候会跌？” “当你决定卖房的那天。”
无奈
两只松鼠在森林里吵架，一只说：“你真是坚果吃多了！”另一只回道：“你才坚果，你全家都坚果！”
动物
老板对转正员工说：“你现在是正式员工了，要承担更多责任。” 员工问：“比如呢？” 老板说：“比如，以后背锅的时候，你得站前排。”
职场
看到朋友的微博签名是'正在加载95%'，我问他："这签名啥意思？"他回："因为我的懒，只加载到95%，永远差5%行动。"
懒散
“米其林轮胎和米其林餐厅有什么共同点？” “它们都能让你在路上感到颠簸——一个是车，一个是账单。”
双关
公司年会上，老板让员工用一句话形容团队。销售部说：“我们像狼群，团结凶猛。”技术部说：“我们像蜂群，分工有序。”财务部说：“我们像蚁群，细致勤劳。”后勤部默默举手：“我们像羊群……老板指哪儿，我们去哪儿。”
职场
医生对病人说：“你的身体需要补充维生素，多吃点鱼，记住鱼眼最好。” 病人问：“为什么？” 医生回答：“因为这样你就能看清账单了。”
医嘱
父亲带儿子捉奸，看到母亲和教练在健身房拥抱。教练解释：““她刚跑完马拉松，心率骤降，我在做紧急复苏。””儿子突然说：““爸，其实我早就知道，妈每天都是假装出门健身，实际去照顾患癌的你。””
反转
领导说：“今天我请客，大家随便点。”结果服务员拿来菜单，领导看了一眼说：“嗯，这家的装修风格我很喜欢。”
职场
老板对员工说：“今年公司效益好，决定给大家分红！”员工们都很高兴。老板接着说：“具体方案是，我把钱分成两份，一份我留着，另一份你们再分。”员工问：“那另一份有多少？”老板笑着说：“另一份是‘希望’，你们可以好好分一分。”
职场
橙子问西瓜：“你呼吸这么大声，是不是感冒了？”西瓜回答：“没有，我只是在‘西’气。”
谐音
“反物质监狱是什么？” “关押反质子的地方。” 一个反质子越狱了，它和普通质子握手言和，然后它们都消失了。狱警报告：“犯人已自爆式和解。”
逻辑错位
男子抄底原油期货暴富，妻子疑惑："你买的那桶石油呢？"他指着车库："那辆油罐车下午会被拖走，咱只买了期货合约。"
期货
“老板，这个计算器坏了，按1+1它显示3。”老板说：“那你就按1+1=3，再按一次它就会变回2。”
搞笑
社保局窗口前排长队，大妈抱怨：“我这养老金算得不对啊！” 工作人员核对后说：“阿姨，您当年缴费基数低。” 大妈急了：“我工龄三十年呢！” 工作人员苦笑：“可您单位按最低标准缴的呀。” 大妈瞪眼：“那你们当初怎么不拦着？”
职场
佛系青年说：“缘分如量子，不强求。”结果外卖迟到，他怒骂：“这概率波塌缩得太真实！”
社畜
妈妈问儿子："用‘冷’字造个句。" 儿子说："今天好冷。" 妈妈摇头："太普通了。" 儿子想了想："冷得我都不想写作业了。"
家庭
老伴问："如果我老年痴呆了，你会怎么办？"老头答："放心，我保证每天重新追你一次。"老伴："然后呢？"老头："然后你又会拒绝我，和现在一样。"
温情
记者问王宝强：“如何看待马蓉的新闻？” 宝强说：“别问了，我经纪人跑得比我快。” 记者追问：“那财产呢？” 宝强说：“没事，我学会了功夫，现在她经纪人见我就喊‘宋喆’。”
八卦