贴标
“老板，年检标贴歪了没事吧？” “没事，只要不被交警看见。” “那被看见了怎么办？” “你就说这是你新贴的防伪二维码。”
贴标
随机笑话
“这二手房采光怎么样？” “白天不开灯也能看清墙上的裂缝。”
讽刺
韭菜对韭菜说："我们真惨，天天被割。" 另一根韭菜说："至少我们还能长出来。"
自嘲
妻子抱怨毛坯房太简陋，丈夫安慰道：“你看这水泥地多好，扫地都不用弯腰，灰尘自己会聚集成堆等你来收。”
夫妻
同事抱怨："简装房冬天冷得睡不着！"我问："你没买电热毯吗？"他说："买了，但插座接触不良，一翻身就断电！"
倒霉
“你觉得自己像什么水果？”“像草莓，因为外表红润内心酸。”“不，你像榴莲。”“为什么？”“因为靠近你的人都说你‘臭’名远扬。”
讽刺
“老板，你这个橘子怎么卖？” “十块钱三斤。” “太贵了，超市才两块五一斤。” “那你为什么不去超市买？” “超市的橘子没有你这个筐。”
生活
相亲对象嘲讽：“你骑共享单车来的？”男生擦着汗点头。后来在商场遇到他给员工开会，众人齐声喊“董事长好”，他晃着单车钥匙说：“低碳环保，公司新规。”
扮穷
动物园里，一只猴子对饲养员说：“今天我不想吃香蕉了，我想吃寿司。”饲养员惊讶地说：“你还会点餐？”猴子翻了个白眼：“当然，我昨天刚看了《动物世界》里的日本特辑。”
动物
“你为什么不回我微信？” “因为我的手机显示‘已读’但我的大脑显示‘未读’。”
幽默
“这拼贴展叫‘自我解构’？”“不，叫‘我把自己笑成了碎片’。”
自嘲
章鱼同时操作八台手机刷榜单，触须突然打结：“糟糕，摸鱼系统过载触发物理防沉迷了。”
科技
“我官宣一下，我要结婚了。” “新娘是谁？” “我的床，我们已经同居多年了。”
搞笑
冰箱贴纸条"吃我蛋糕的是谁？"，第二天添了一句"我是冰箱，建议问微波炉"。
家电
体育老师：“你为什么迟到？” 学生：“我在练习短跑。” 老师：“练习短跑为什么还迟到？” 学生：“因为我跑得慢。”
体育
深夜，女孩对镜子说："魔镜魔镜，谁最温柔？" 镜子里传来声音："你...但你背后那位更温柔。"
惊悚
形婚夫妻逛街遇同事，同事夸：“你俩真恩爱！” 丈夫搂住妻子肩膀：“她离不开我。” 妻子点头：“确实，他工资卡在我这儿。”
生活
跨界王和朋友聊天，朋友问：“你为什么总跨界？”他答：“因为专一太无聊了！就像吃饭，只吃一道菜多没劲。”朋友笑：“那你最近跨界干嘛了？”跨界王得意：“我刚从厨师界跨到舞蹈界，现在在学炒菜时跳华尔兹！”
滑稽
狼嚎被投诉扰民，它委屈道："月亮叫我来的，兽设崩塌。"
噪音
一位会计问税务顾问：“怎么才能少交增值税？”顾问说：“很简单，把利润做成负数。”会计又问：“那怎么解释？”顾问说：“就说我们卖得越多，亏得越狠，这叫‘增值税的负能量’。”
讽刺
上海人去重庆吃火锅，服务员问："要微辣还是中辣？" 上海人说："微辣。" 结果辣得直喝水，说："你们这里的微辣也太辣了！" 服务员笑着说："这是微辣，中辣你还没尝呢！"
方言
主播：“家人们，刷一个火箭，我表演倒立洗头！” 观众：“刷了，快洗！” 主播：“好，我马上倒立……等等，我头发是假发。”
搞笑
主播：“谢谢大哥的嘉年华，大哥有什么想对我说的吗？” 大哥：“有，你刚才唱的歌，我手机中毒了。”
直播
每次考试前，我都会把书放在枕头底下，这样知识就会从高浓度流向低浓度。
复习玄学
“爸，为什么我们的WiFi名字叫‘亡妻的思念’？” “因为信号总是断断续续，若即若离，就像她离开那天一样。” “可密码是‘她根本没死只是去买菜了’啊？” “嗯，所以每次连不上，我都觉得她只是还没回来。”
虐心
魔尊抓到一个正道弟子，冷笑道：“说，你们门派的口令是什么？”弟子颤抖道：“芝麻开门……”魔尊怒道：“胡扯！这明明是西域魔教的口令！”弟子哭了：“上个月两个门派合并，现在口令统一了……”
玄幻
警察拦下超速的飞碟："请出示驾照！" 外星人递上证件，警察皱眉："这上面写的是‘银河系通用’，在地球得重考科目一！"
交通
妻子问丈夫：“你为什么把钱包放在冰箱里？”丈夫叹了口气：“因为这样，每次我打开它的时候，心都会凉半截。”
钱包
“你瞅啥？” “瞅你咋地？” 第一回合，我怂了。第二回合，我练了三个月硬拉。第三回合，我走进酒吧，拍了拍他肩膀：“兄弟，听说你最近在找硬派？” “啥意思？” “我拳头比你杠铃片还硬。”
硬派
比特币涨到6万美元时，新手问老手：“现在还能买吗？”老手说：“当然，历史经验告诉我们，每次创新高后都会再创新高。”新手全仓买入。不久后暴跌，新手崩溃，老手慢悠悠说：“我忘了说，那是庄家的历史经验。”
虚拟
老妈催婚：“赶紧买婚房吧！” 我摇头：“妈，我现在的存款只够买婚房模型，连蚊子住进去都得自己带帐篷。”
压力