银行服务
“您好，我想取点钱。” “请问您带身份证了吗？” “带了。” “对不起，您这张卡是隔壁银行的。” “那隔壁银行怎么走？” “出门左转，再右转，再左转就到了。” “谢谢。” “不客气，不过您得先在我行办张卡才能出去。”
银行服务
随机笑话
多重压力下，我对生活说："给我个奇迹吧"，生活回："这就是奇迹，你还活着"
反转
女孩在日记本写："真正爱你的人会记住所有小事。"男友探头问："那你还记得我支付宝密码吗？"
情感
散文家望着窗外感慨：“这雨像我的思绪般绵长。” 妻子递来伞：“先去把阳台积水扫了，别绵长了。”
生活
“国足输球后最常说的一句话是什么？”“我们还有下一场。”
体育
朋友圈有人刷屏卖面膜，我评论：“这么刷屏，你脸受得了吗？” 他回：“我脸皮厚，没事。”
社交
一个程序员在视频里吐槽：“我写的代码就像这视频的节奏，前半段慢得让人睡着，后半段bug多到像抽搐快放，最后观众（用户）和我一起笑了，笑着笑着就哭了。”
调侃
“你敷面膜的样子好像一个杀手。” “为什么？” “因为你把脸蒙住了，看起来像是要杀人灭口。”
幽默
老头对老伴说："你看人家老张，总夸老婆漂亮。"老伴冷笑："那是因为他记性差，每次见到老婆都像第一次！"
讽刺
“群像里最怕什么？” “最怕有人喊‘一起看镜头’，结果只有一个人看了。”
群像
看到女友涂防晒霜挤了一大坨，我问：“涂这么多不浪费吗？”她瞪我：“你懂什么，这叫‘量不足等于没涂’的坑，我踩过一次就记住了！”
情侣
粉丝A：“快控评！那条说哥哥造型丑的评论点赞过百了！” 粉丝B：“已经用‘你行你上’刷下去了。” 粉丝C：“不好！对方回复‘我上了，这是设计师账号’。” 粉丝A：“快切小号，说‘哥哥穿什么都帅，这是时尚你不懂’！”
饭圈
一位老太太在超市结账时对收银员说：“现在的年轻人真懒，连钱都不愿意数。”收银员回答：“阿姨，我这是扫码支付，不用数钱。”老太太摇头：“那更懒，连码都让别人扫！”
社会
朋友参观极简主义者的家，发现只有一张床。朋友问：“你桌子呢？”他答：“不需要。”朋友又问：“那你在哪吃饭？”他指了指床：“这是多功能平台。”
极简
“穿越成王爷，我正享受生活，突然系统提示：‘今日KPI：收税一万两。’我崩溃：‘这跟当社畜有什么区别？’管家递上账本：‘王爷，这是您的周报。’”
自嘲
法国米其林主厨尝到老干妈后宣布：“我要把辣椒酱写进《法兰西美食宪章》！”，他的学徒小声提醒：“师傅，宪章最后一页已经印上了‘Made in China’的水印。”
文化输出
实习生在办公室打印文件，打印机卡纸了。他手忙脚乱地打开机器，同事路过说：“需要帮忙吗？”实习生满头大汗回答：“不用，我在练习职场必备技能——与打印机搏斗。”
职场
化学家对朋友说："我的人生就像失败的实验，每次以为接近成功，结果却总是爆炸。" 朋友回答："至少你点亮过别人的眼睛。"
化学
上帝创造世界后，亚当问：“为什么给我肋骨造夏娃而不是巧克力？”上帝答：“因为巧克力会化。”
神创
一位画家在湖边写生，一个小男孩在旁边看了很久，然后问：“叔叔，你画得真好看，可你为什么把湖面画成红色？”画家回答：“因为太阳下山了，湖面映着晚霞。”小男孩说：“那你为什么把鸭子也画成红色？”画家愣了一下说：“因为鸭子也在湖里游泳啊。”
艺术
“我发明了一个少吃减肥法。” “什么方法？” “每次想吃东西时，就照镜子。” “然后呢？” “镜子说：‘你少吃点，我快装不下你了。’”
幽默
小明问医生：“医生，我头扁梗怎么办？” 医生说：“你这是被门夹了，还是被生活压的？”
生活
“新来的‘白月光’每天穿白色裙子，结果老板说：‘你以后别穿白的，容易让我想起没完成的KPI。’” “她问为什么？” “老板说：‘因为KPI也是白的，完不成。’”
讽刺
女生问：“你知道为什么我每次生气你都哄不好吗？”男生答：“不知道。”女生说：“因为你在我的雷区上疯狂蹦迪，还问我为什么地面烫脚。”
恋爱
“表姐发朋友圈：‘读完《百年孤独》，感慨万千。’ 我评论：‘书拿反了。’ 她回：‘你懂什么？这叫沉浸式阅读，倒着看才显深度。’”
装文化人
“老板，我想请假。”老板问：“理由？”员工说：“我要去参加自己的葬礼。”
职场
“为什么贝斯手在乐队里最神秘？” “因为他总是低音（调）。” “那主唱呢？” “他高音（调）不起来，还总破音（音）。”
声音
小明问妈妈：“妈妈，为什么蜡烛上的火会跳舞？” 妈妈回答：“因为那是它的工作，它是个‘火’星人。”
家庭
“养成系偶像最怕什么？” “粉丝突然说‘你变了’。”
偶像
火锅局上，小李夹起一片肉惊呼：“这肉也太薄了吧！”旁边老王淡定接话：“薄？这肉刚才还跟我说它恐高呢。”
调侃
盘古开天辟地后，累得躺下，上帝路过说：“兄弟，你这床有点大啊。”
神话