解剖
一个法医对同事抱怨：“今天解剖了一个胖子，切了四刀才找到胃。”同事问：“为什么？”法医说：“因为他胃里装了四斤火锅。”
解剖
随机笑话
媳妇对婆婆说："妈，您儿子昨晚又熬夜打游戏。"婆婆说："那你得管管他。"媳妇说："我管不了。"婆婆说："那你得学我，当年他爸我也管不了。"
婆媳
老师问小明：“如果你捡到100块钱，会怎么做？” 小明说：“我会先问是谁丢的。” 老师很高兴：“真是诚实的孩子！那如果没人认领呢？” 小明答：“那我就自己留着，因为那可能是我爸丢的，他总说钱长了腿。”
校园幽默
顾客投诉新买的冰箱不制冷，售后检查后说："您插电了吗？"顾客理直气壮："我又不是买电风扇！"
电器
徒弟问师父："师父，为什么我修炼这么久还是没进步？"师父说："因为你总是玩手机，灵气都被你刷没了。"
修炼
“今天直播主题是‘拒绝形式主义’。” 说完，主播掏出稿子念了半小时，期间喝了三次水，调整了两次摄像头角度。 弹幕：“这很形式主义。” 主播：“这叫‘标准化流程’。”
职场
一只猫坐在镜子前，对镜中的自己说：“你存在，还是我存在？”镜子里的猫回答：“我们都不存在，我们只是人类的投影。”猫舔了舔爪子：“那为什么我还能挠沙发？”
自省
“社会派的人冬天穿什么？” “穿冷漠。”
社会
朋友问我为什么总戴墨镜，我说："因为我家别墅太大，阳光太刺眼。"
炫富
螃蟹问章鱼：“你为什么总在深海写诗？”章鱼答：“因为这里才有足够的‘墨’水。”
双关
巫师占卜后对顾客说："你明天会遭遇水逆。" 顾客惊呼："是星座那个水逆？" 巫师摇头："不，是马桶逆流。"
魔幻
日记记录：“我每天对镜子笑，镜子里的我也在笑，所以镜子是我的朋友。” 弟弟问：“那镜子碎了，朋友是不是就没了？” 我答：“不，它变成了更多朋友。”
错位
一个程序员对老板说：“我每天工作12小时，工资却不如前台。” 老板回答：“那是因为前台的工作不可替代，而你写的代码，我随时可以找别人重写。”
职场
"分手大师，我女朋友说我像冰箱。" "那你把她冻住，让她冷静一下。"
幽默
家长会上，老师表扬一个孩子：“他每天只睡5小时。”另一位家长低声说：“我孩子更厉害，他根本不用睡——全靠咖啡撑着。”
健康
程序员聚会，有人拿出小霸王学习机。大家围过来，一人说：“当年我在这上面学会了Basic，现在我在公司写的代码，老板的评价和当年卡带读不出来时的提示音一样：‘读取错误，请检查并重试’。”
调侃
八卦中心会议上，A神秘兮兮：“你们知道吗？新来的总监是老板亲戚！”B推了推眼镜：“你这瓜保熟吗？”A：“保熟！我亲眼看到他叫老板‘二舅’。”此时总监路过：“那是我在叫外卖，‘二舅烧烤’。”
反转
老师问小明：“生成式AI能做什么？”小明答：“写作业。”老师又问：“那你自己呢？”小明说：“我负责生成错误。”
校园
"我和她只是普通朋友，你才是我的真爱。"
虚伪
“我朋友为了追星，跑去考了经纪人证。” “厉害啊，然后呢？” “结果她面试时，公司问她为什么想当经纪人，她说‘因为我偶像的经纪人看起来很好当，每天就发发微博’。” “她被录取了吗？” “没有，但那个经纪人的微博她倒是学会了——每天发九宫格自拍，配文‘今天也是努力工作的一天’。”
追星
中介介绍：“飘窗全赠送，能看星空。” 晚上我躺上去，物业敲门：“您压到楼下的吊灯了。”
黑色
粉丝A问：“为什么爱豆的行程图总是谜？” 粉丝B答：“因为‘站子’（障子）一关，啥也看不见！”
饭圈
一个小说家去参加反小说研讨会，主持人说：“请用一句话定义反小说。”小说家说：“反小说就是不讲故事。”主持人说：“那你现在在讲什么？”小说家说：“我在讲反小说，所以我没有讲故事。”主持人说：“可你这句话本身就是一个故事。”小说家说：“不，这是反故事。”主持人说：“那反故事怎么结束？”小说家说：“它永远不会结束，因为反小说没有结尾。”主持人说：“那这个研讨会怎么结束？”小说家说：“研讨会本身就是反小说的——因为它开始了，但没人知道何时结束。”主持人说：“那我们散会吧。”小说家说：“不行，散会就是结尾，违反了反小说的原则。”主持人说：“那怎么办？”小说家说：“我们要一直坐在这里，直到所有人都忘记为什么开始。”主持人说：“那太荒谬了。”小说家说：“对，这就是反小说的精髓——荒谬。”
哲学
“我的公积金贷款批下来了！”“恭喜！利率多少？”“3.25%。”“那月供多少？”“月供是……等等，我算算……嗯，差不多是我全部工资。”“那你怎么生活？”“靠公积金生活。”
矛盾
乘客问空姐：“如果飞机失压，氧气面罩掉下来，我应该先戴自己的还是先帮孩子戴？”空姐一本正经地说：“请先戴好您自己的，然后立刻开始用面罩上的麦克风给孩子直播，因为这种紧急情况涨粉特别快。”
旅行
我妈说：“别人谈恋爱送花送包，你倒好，天天带姑娘逛免费博物馆。”我叹气：“这叫用文化底蕴白嫖爱情——虽然目前成功率零。”
调侃
一个戴着防毒面具的狐狸在废土集市上叫卖：“新鲜水源，一瓶只要三个瓶盖！”顾客（一只乌鸦）问：“这水哪来的？”狐狸低声说：“昨晚从绿洲偷的，但别告诉别人——其实是我用尿液蒸馏的。”
荒诞
一只章鱼在餐厅里看到女朋友和一只海马碰触须，他气得八条腕足全变红：“她说只是普通朋友？那她的触须为什么缠成爱心结？”
吃醋风波
业主质问：“购房时沙盘的绿化带在哪？”销售微笑答：“那是初步规划，最终解释权归我们。”
房产
一位亿万富翁对一位流浪汉说：“我比你富有，因为我有钱。” 流浪汉回答：“我比你富有，因为我没有钱，也没有烦恼。”
讽刺
“资源咖和普通演员有什么区别？” “普通演员试镜，资源咖试镜导演。”
吐槽