坑货
“道友，我这把飞剑能日行万里，你要不要试试？” “好啊！” 结果飞剑原地转圈，把道友甩进了粪坑。 “抱歉，忘了说，它只认主人。”
坑货
随机笑话
一位读者在签售时对作家说：“我买了您所有的书，但一本都没看完。”作家微笑着说：“没关系，我的书主要功能是装饰书架，您已经完美发挥了它们的作用。”
自嘲
“医生说我得了抑郁症，需要多和人交流。” “那建议你换个医生，因为和你交流只会让我也抑郁。”
毒舌
新兵问班长：“班长，战场上子弹嗖嗖飞，我要是害怕怎么办？”班长说：“你就想，那是风在唱歌。”新兵又问：“那要是炮弹来了呢？”班长答：“你就当是雷公在打鼓。”突然一颗手榴弹扔过来，新兵大喊：“班长，这又是什么？”班长一把推开他扑上去：“这是你班长在升级！”
军事
看到微博签名：“我是世界上最帅的人。”我评论：“你哪来的自信？”他回复：“我妈说的，不信你去问她。”
自恋
看到一条微信签名：“单身狗求带走。” 我问：“你单身多久了？” 对方回复：“从出生到现在，签名都换了100次了，还是没人带走。”
自嘲
团建玩信任背摔，我站在台上喊：“你们准备好了吗？” 底下同事齐声喊：“准备好了！” 我正要倒，突然听见有人小声说：“快拍他摔成狗吃屎的样子发群里。”
身份调侃
元气后辈对前辈说：“前辈，我学会了您的所有技能！” 前辈大喜：“那现在最想做什么？” 后辈回答：“立刻给您倒杯茶，然后看着您感动到哭！”
幽默
朋友：“《功夫》里包租婆为啥跑那么快？”我：“因为她总说‘再不交租我就飞了’！”
搞笑
红毯上，记者问一位毯星：“您这次戛纳之行有什么作品吗？”毯星回答：“我的作品就是我本人。”记者追问：“那您对电影艺术有什么理解？”毯星说：“理解就是，闪光灯亮的时候，表情一定要管理好。”
讽刺
“沉浸式阅读是什么意思？” “就是你看书看到忘记时间。” “那我昨天看书看到凌晨三点算吗？” “算，但你忘了明天要早起上班。” “这不叫沉浸，这叫后悔。”
阅读
病人说：“大夫，我总觉得自己是隐形人。” 大夫说：“谁在说话？” 病人答：“这正是问题所在！”
幻觉
做梦梦到在考试，监考老师大喊："禁止作弊！" 我理直气壮："我抄的是自己的梦答案！"
双关
买家看完凶宅后犹豫不决，卖家劝道：“别担心，这房子只是有点‘热闹’。”买家问：“怎么个热闹法？”卖家说：“每晚都有‘人’陪你聊天，还不用交物业费！”
灵异
朋友炫耀：“我用AI合成了一张和明星的合影，超逼真！” 我好奇：“发来看看。” 他发来照片，我惊呼：“这不是你和我吗？” 他得意：“对，我把你的脸换成了明星的脸。” 我沉默后说：“那为什么我旁边的人还是你？”
预期
妻子问丈夫："如果我们离婚了，你会怎么办？" 丈夫回答："我会把镜子粘好，然后继续照。"
夫妻
“教练，我每次投篮都投不进，怎么办？”教练说：“那你试试把球投进篮筐里。”
篮球
一个科学家发明了能读取他人思想的头盔，他兴奋地戴上后，听到的第一个念头是邻居的：“这傻子又在捣鼓什么破烂，电费肯定又得涨。”
科幻幽默
泰坦尼克号的船长说：“这船永不沉没。”结果冰山说：“呵呵。”
打脸
“恭喜你晋升为部门主管！”朋友说。新人叹气道：“别提了，以前我只管自己，现在得管一群比我更会摸鱼的人。”
幽默
“跨界王”去参加游泳比赛，结果游到一半突然站起来大喊：“我忘了自己是在水里还是在地上，这跨界太彻底了！”
运动
我收到一条短信：“爸，我嫖娼被抓了，速汇5000元到X警官账户上。”我回复：“已报警。”对方秒回：“爸，我开玩笑的！”我回复：“我也是。”
诈骗
一个男人去看医生，说：“医生，我失忆了。”医生问：“什么时候开始的？”男人说：“什么时候开始的什么？”
医疗
"堵车时最怕什么？" "怕尿急。" "更怕什么？" "旁边是厕所广告牌。"
堵车
妻子抱怨丈夫：“你整天钻牛角尖计较水电费！”丈夫突然大笑：“幸好我钻牛角尖，才发现你每月给游戏充两千！”
生活
相亲刺客说：“结婚后工资必须全交，家务你全包。” 对方回：“看来你找的不是伴侣，是奴隶主。”
幽默
"打开钱包看到一张卡，我以为是信用卡，结果是超市积分卡，积分还只有3分。"
贫穷
全款土豪买车，销售说："这款车分期付款更划算。"土豪摇头："我全款。"销售又说："那您考虑下保险？"土豪笑答："保险？我连贷款都不需要，还怕啥风险？"
土豪
病人对心理医生说：“我最近总是梦见自己变成了一台冰箱。”医生问：“那冰箱里有什么？”病人回答：“只有一瓶过期的牛奶和一张纸条，上面写着‘别开门，你会后悔的’。”
梦境
老板对员工说：“公司就是你们的家，要在这里找到幸福感。”员工回答：“那能在家睡觉吗？”老板说：“不能。”员工说：“那我的幸福感没了。”
职场
小明问爸爸：“为什么打游戏时队友总骂我？”爸爸说：“你把麦关掉试试。”第二天小明开心地说：“爸爸，我把麦关掉后，队友果然不骂我了，他们开始骂你了！”
游戏