车检
“师傅，我这车年检能过吗？” “能过，就是刹车有点软。” “那怎么办？” “没事，你检测的时候别踩刹车就行。”
车检
随机笑话
程序员月结时抱怨：“代码没bug，但财务系统说我的加班费全被‘取整’了。”朋友问：“取整到哪了？”程序员答：“取整到老板的下一辆车里。”
科技
心理医生对患者说：“你总钻牛角尖是因为缺乏安全感。” 患者反问：“那牛角尖里装监控了吗？”
医疗
哲学家思考“我是否存在”时，咖啡洒了。他跳起来喊：“这液体是真实的！”然后又坐下嘀咕：“但‘真实’的定义是什么？”最后他把空杯子举过头顶：“杯子，你同意我的观点吗？”
崩溃
相亲时女生说："我要求不高，有房有车就行。"男生淡定掏出房产证和车钥匙："这是我的模型收藏，够硬核吗？"
物质
一只因辐射而能发光的萤火虫沮丧地对朋友说：“昨晚派对，我刚亮起屁股，人类就尖叫着‘关掉那该死的灯，我们要看流星雨！’。”
动物拟人
妻子发现丈夫出轨后默默往他每天喝的咖啡里加泻药，一个月后丈夫虚弱地问："医生说我肠胃功能紊乱，你说这是报应吗？"妻子搅拌着咖啡微笑："不，这是拿铁艺术。"
幽默
“去海边度假为什么总被晒伤？” “因为你涂的防晒霜是‘防水型’，而海水是‘防防晒霜型’。”
防晒
新房甲醛检测仪突然开口："我建议您换个测谎仪来——刚才业主对着客人说'全是环保材料'时，我的数值瞬间爆表了"。
环保
北极熊对南极企鹅说："你们那儿冷吗？"企鹅回答："你说呢？"
地理
老婆喂奶时总抱怨疼，老公说：“要不我帮你吸？”老婆瞪了他一眼：“你以为这是喝奶茶呢，还带帮忙的！”
夫妻
小时候被老师罚站到教室后面，从此看到后排座位就心慌。工作后老板说：“你坐到最后一排去。” 我当场哭出来。老板慌了：“怎么了？” 我：“这题我会，我不敢回头看黑板。”
权威阴影
队友问祖安人："你怎么不放大招？" 祖安人回："我放你妈的大招，你眼瞎看不见我在CD？"
暴躁
内蒙古人骑马上学？同学好奇："你们真的骑马上课吗？" 内蒙古人淡定："不，我们骑骆驼，马是备用交通工具。"
生活
买家给商品差评：“图片上看着很大，结果收到货太小了，差评！”卖家回复：“亲，建议您离镜子远点看。”
网购
“你记得今天早上吃了什么吗？” “不记得，我失忆了。” “那你记得你失忆了吗？” “……不记得。”
失忆
申请公积金贷款时，工作人员严肃地告诉我：“先生，您的信用记录很好，但公积金缴存额证明您对社会的贡献有限。”我愣了一下，问道：“所以呢？”他答：“所以您只能贷到一种‘贡献有限’的房子，比如，桥洞精装修。”
贡献
一只狗对另一只狗说：“我主人说我太胖了，要减肥。”另一只狗问：“那你打算怎么办？”它回答：“我决定以后只吃狗粮，不吃主人偷偷喂的零食了。”
减肥
“交警同志，我真的没喝酒，我只是吃了点醉蟹。” “那你解释一下，为什么酒精检测仪显示你体内有82年的拉菲？”
查酒
军事演习中，指挥官问哨兵：“发现敌人了吗？”哨兵回答：“没有，但发现一只兔子。”指挥官严肃道：“记住，在战场上，任何风吹草动都可能是敌人。”第二天，哨兵突然开枪，指挥官急忙问：“怎么了？”哨兵报告：“报告！那只兔子又来了，还带了另一只兔子！”
军事
“你长得真像二维码，不扫一下都不知道你是个什么东西。”
毒舌
我妈催婚：“你看人家小王，家里资源多，对象都好找。”我笑了：“妈，我的资源都在网盘里，10个T，要不您挑一个？”
解构
“你怎么又不说话？” “……” “你看，这就是冷暴力。” “……” “你倒是说句话啊！” “……” “好吧，我错了。” “嗯。”
情感
“医生，我总觉得自己是一台电脑。” “别担心，根据你的症状推理，你只是中了‘人脑病毒’。”
医疗
三只小猪盖房子，狼来敲门。小猪说：“我们讲个笑话吧？”狼说：“不行，你的笑话比我的吹气还冷。”
童话
一个现实主义者对理想主义者说：“你看到杯子半满，我看到杯子半空。” 理想主义者说：“你为什么非要这么悲观？” 现实主义者回答：“因为水费是我付的。”
生活
我给她发消息：“早安，记得吃早餐。”她回：“你谁啊？”我说：“我是昨天跟你说晚安的那个人。”她说：“哦，我不需要早安。”
舔狗
穿成修仙文里的炮灰，我决定抱紧大师兄大腿。每天端茶送水时都深情说：“师兄，这是师妹特意为您炼的提神丹。”大师兄终于忍无可忍：“你昨天给的是健胃消食丸，前天是老鼠药，今天这黑乎乎的是什么？”我老实回答：“是巧克力豆。”
修仙
“老板说‘理性崩了就去吃顿好的’，我吃了三顿后，理性没回来，体重倒是崩了。”
自嘲
HR问我："离职原因是什么？" 我答："胃不好，消化不了老板画的饼。"
吐槽
外星人问地球人：“你们用啥通讯？”地球人掏出手机：“用这个。”外星人震惊：“你们居然还在用屏幕？我们直接用脑电波！”地球人沉默片刻：“那你们吵架时怎么办？”外星人：“…淦，每次冷战全星球都听得见。”
科幻