手写体
老师问小明：“你写的‘大’字怎么像‘太’字？”小明说：“我给它加了个点，因为它太胖了！”
手写体
“你手写体‘0’和‘O’分不清？”同事说：“我写‘0’时画个圈，写‘O’时画个蛋。”老板怒：“那你的‘8’岂不是两个蛋！”
手写体
随机笑话
领导说：“你PPT做得太差了，连实习生都不如。” 我笑：“那实习生昨天刚被您骂哭，我至少还能笑着听您吹牛。”
怼人
老板：“你上周五怎么没来上班？”员工：“我在家远程办公。”老板：“可你是保安。”
旷工
医生对病人说：“你的病很严重，但有一个好消息和一个坏消息。”病人说：“先说坏消息吧。”医生说：“你只有24小时可活了。”病人惊慌道：“那好消息呢？”医生回答：“我昨天就想告诉你，但一直没找到你。”
医疗反转
家长A在群里问：“谁把我孩子的作业本拿错了？封面上写的是‘黄军’。” 家长B立刻回复：“我家孩子叫黄斐，不是黄军！” 家长A：“不好意思，我孩子叫黄珮。”
误会
自然主义者对朋友说：“我昨天在森林里迷路了，但我一点也不担心。”朋友问：“为什么？”他说：“因为大自然会指引我回家。”结果他绕了三圈才找到路。
搞笑
警察查户口，问：“你家几口人？” 答：“我妈，我，还有我老婆。” 警察：“你爸呢？” 答：“我爸在户口本上。”
家庭
“这杯奶茶我下毒了。” “那我更要喝了，毒死我也要当你男朋友。” “其实没毒，是蜂蜜，你输了。”
甜宠
程序员去餐厅点餐，"给我来份炒饭，不要放盐。" 服务员："好的，那您要放代码吗？"
编程
小红对闺蜜说：“我的‘星辰之眼’已经看穿了你的心思！”闺蜜翻了个白眼：“你那‘星辰之眼’是昨天熬夜熬出来的黑眼圈吧？”
日常
主持人问："今年年会节目冠军想要什么奖品？"保洁阿姨举起拖把："能把领导画的饼拖走吗？太硌牙了。"
节目
一只章鱼在餐厅里看到女朋友和一只海马碰触须，他气得八条腕足全变红：“她说只是普通朋友？那她的触须为什么缠成爱心结？”
吃醋风波
牛角尖在餐厅点菜，服务员问：“要什么？” 牛角尖说：“来份牛排，但别太钻牛角尖，要嫩的。” 服务员回答：“放心，我们的牛排从不钻牛角尖。”
方言
司机在停车场倒车，反复十几次都停不进去。保安走过来敲窗说：“先生，需要帮忙吗？”司机说：“不用，我故意的，我在等那个车位旁边的车开走，这样我就能停得完美。”保安说：“那辆车是您的。”
荒诞
团播中，主播A问：“大家想听什么故事？”主播B抢答：“讲你上次迟到被罚洗厕所的事！”主播A急眼：“不是说好不提了吗？”粉丝刷屏：“快讲！瓜子已备好！”
日常
朋友问：“你上班摸鱼不怕被发现吗？”我说：“不怕，我摸的是透明鱼。”
机智
儿子问老爸："爸，你知道什么动物最怕冷吗？" 老爸说："企鹅？" 儿子大笑："错，是鼻涕虫！"
动物
红娘介绍相亲时说："两位生辰八字特别投缘！" 婚后发现两人都爱把袜子藏沙发底，男方冷笑："这就是你说的投缘？" 红娘回复："对啊，投的是臭味相投的缘"
婚恋
一只企鹅走进酒吧，对酒保说：“我最近在练习滑冰，但总摔跤。”酒保问：“为什么？”企鹅回答：“因为我总忍不住想用翅膀保持平衡，可它们太短了！”
运动
小学生造句『陆陆续续』：『下班了，爸爸陆陆续续地回家了。』老师评：『你爸是变形金刚？』
校园
“亲爱的，你手机里为什么有别人的电话号码？” “那只是同事……” “没关系，我已经帮你删掉了，顺便删掉了那个同事。”
病娇
弹幕突然刷屏：“前方高能！” 五秒后有人发：“高能呢？我裤子都脱了你就给我看这个？”
调侃
音乐会上，联觉者突然笑起来。邻座问怎么了，他说：“这首曲子尝起来像撒了跳跳糖的柠檬，我的舌头在跳舞。”邻座默默递过口香糖：“需要中和味道吗？”
生活
妻子抱怨：“你从来不记得我们的纪念日！” 丈夫：“我这次一定记得！” 第二年，妻子满怀期待，丈夫却送了她一本《如何提升记忆力》的书。妻子冷笑，在丈夫生日时送了他一本《单身男人的生存指南》。
复仇
配音主播配恐怖片，为了效果关灯录音。结果念到“门后有人”时，自己吓得叫出声。后期合成时，导演无奈地说：“你的尖叫比女鬼还专业，但下次能不能等开机再叫？”
囧事
领导在会上说：“大家要把公司当成家。”底下员工小声嘀咕：“是啊，在家也经常挨骂，还不敢顶嘴。”
讽刺
一只乌龟走进一家酒吧，对酒保说：“给我来杯啤酒。”酒保说：“你确定？你看起来有点慢。”乌龟说：“没关系，我时间多的是。”
动物
婆婆说：'你这菜太咸了'，媳妇回：'妈，这叫'盐'传身教！'
谐音
甲：“听说你最近在躺平？”乙：“是啊，但房东说躺平也得交房租。”
租房
企鹅：“为什么我们总是穿着黑白西装？”另一只企鹅：“因为我们是‘企’业高管啊！”
动物
老婆说："老公，你知道为什么女人比男人更长寿吗？"老公摇头。老婆笑道："因为女人不用娶老婆。"
反转